Joe Monster
Szukaj Pokaż menu
Witaj nieznajomy(a) zaloguj się lub dołącz do nas
…BO POWAGA ZABIJA POWOLI
Artykuły tylko dla bojowników JM (+18)
Zobacz galerię
Kto jest online?
Niestety jesteś anonimowy/a!
Ale zawsze możesz się zarejestrować.

Gościmy obecnie 3450 osób, w tym 587 rejestrowych bojowników walki z powagą.

Ostatnio dołączył do nas bojownik dzakart



Archiwum krótkich: Prawdziwe szczęście można mieć ze skromnych rzeczy
9 459  
2   4  

Wraca sobie nad ranem narąbany żołnierz z samowolki. Na bramie trafia na majora. Doprowadził się do pionu i bełkocze:
- Czołem, panom majorom.
- Czołem, kompania.

* * *

- Kochanie! - mówi mąż do żony - dzisiaj wieczorem nie będziemy się widzieć!
- Dlaczego, wychodzisz?

Alpinista - historia mrożąca krew w żyłach
18 359  
3   18  
Wejdź wyżej i złap to!Są takie dni kiedy i ty jesteś alpinistą...

Harry wrzasnął - powoli jego palce odrywały się od występu. Zacisnął rękę mocniej i ostatkiem sił podciągnął się w górę.
Rozmasował bolące stawy i odsapnął. "Pierwsza zasada nie patrzeć w dół" - pomyślał nie przestając chuchać na poczerwieniałe końcówki palców "Obejrzysz się przez ramie i lecisz".

Zadarł głowę i uświadomił sobie, iż przebył już całkiem niezły kawałek i do szczytu nie pozostało już wiele. Zebrał się w sobie i wstał starając się przygotować do kolejnego podejścia.

Jego ręka pewnie namierzyła kolejny punkt zaczepienia. Nogi znalazły oparcie i Harry, posapując, zaczął przeć na przód.

Gdzieś w oddali zaskrzeczał ptak uświadamiając nieszczęsnemu amatorowi wspinaczki, iż dobrze jest mieć skrzydła. Kropelki potu zaczęły pojawiać się na czole Harry’ego, by zaraz spłynąć w dół i zawisnąć na czubku nosa.
Poetycka Klasyka Gwoździ - Pan Miecio
12 767  
1   12  
Klik... klik...Nasz nadworny poeta powrócił! Mili Państwo, znów jest zdrów i cały, żyje i co najważniejsze tworzy. I to jak! Powala nas na podłogę i już wstać z niej mie możemy...

Żyła sobie małpa w ZOO
było z nią niezbyt wesoło

Martwi się obsługa cała,
bo smutna i osowiała.

Zawołano więc doktora:
"Panie doktor-małpa chora,

bardzo to gatunek rzadki.
To jedyna małpa w ciapki."

Doktor miesiąc się przymierzał,
ale olał tego zwierza.

Obsługa go przydybała
i nagrodę obiecała:
Wielka Encyklopedia Obrazkowa - Happy
48 394  
28   24  

Kolejne hasło z Wielkiej Encyklopedii Obrazkowej 2004 Edition.

Kilka słów o dzisiejszej definicji:
Czasami jest tak, że widzisz kogoś i możesz powiedzieć "On jest happy!" I nawet gdy niekiedy widzisz dziwny wyraz twarzy osoby, którą obserwujesz, to masz 100 % pewność, że ta osoba jest "HAPPY" i to bardzo... ;)

A dzisiaj...

Definicja słowa: "Happy"

Papier ścierny 40 - najlepsze lekarstwo na rozwolnienie.
Co tak długo, kochanie?! Czyli...
35 328  
2   34  

... słowo o tym, dlaczego kobiety aż tyle siedzą w toalecie.

Poniższy tekst NAPRAWDĘ zrozumie tylko kobieta.

Moja matka miała świra na punkcie publicznych toalet. Jak byłam mała, to wchodziła ze mną do kabiny i pokazywała, jak z papieru toaletowego zrobić kłębek służący do wytarcia deski. Następnie starannie zakrywała deskę kawałkami papieru. Po tym wydawała rozkaz: "Nigdy, przenigdy nie siadaj w publicznej toalecie!" I demonstrowała prawidłowo wykonany "Przysiad", który polegał na balansowaniu nad sedesem w pozycji półsiedzącej w taki sposób, aby żadnym kawałeczkiem ciała nie dotknąć deski. Do tego czasu zwykle już zdążyłam zsikać się w majtki i można było iść do domu.
To były dawne czasy. Jednak nawet teraz, kiedy jesteśmy już duże, Przysiad jest nadal zabójczo trudny do wykonania, szczególnie przy bardzo pełnym pęcherzu.

What they should but have not taught you at school?
6 183  
0   4  
If your father is a poor man, it is your fate but, if your father-in-law is a poor man, it’s your stupidity. What else about life you should know?

I was born intelligent -
education ruined me.

.......................................................................


Practice makes perfect.....
But nobody’s perfect......
so why practice?

Nocna poezja Spacji-Tetjajera
15 584  
1   23  

Co robić, gdy sen nie nadchodzi a w głowie słowa same układają się w rymy. Najlepiej przelać je szybko na papier albo umieścić w necie, jak zrobił to utalentowany Spacja - Tetjajer:

Wejdź w nią!

Ogromna

Wyobraź sobie źdźbło trawy
które wiatr porusza niedbale
a wokół źdźbła zieloną kępę
na stromej leżącą skale
a skała obok potoku
rwącego w dół z pluskiem wody
pośród drzew i krzewów
i kwiatów przecudnej urody
wokół krystaliczna przestrzeń
którą tylko echo ogarnie
pośród szczytów ośnieżonych
wyglądających zza siebie niezdarnie
czy widzisz ten ogrom gór
zamień się raz w Ikara
tak właśnie wielka jak te góry
jest moja bycza fujara

***

 Niedostępna

To uczucie mnie zabija
Myśl jedna w mej głowie wciąż krąży
Jak mam sprawić by Cię posiąść
I zanim znikniesz mieć Ciebie zdążyć
Chociaż jesteś tak blisko mnie
Że czuje Cię moja skóra

Eropak III
45 198  
30   19  
Drodzy Grzeczni, proszę zdjąć rączki z myszek i zmykać sprzed monitorów. Jak co czwartek dzisiaj będzie odcinek dla starszych nastolatków niewychowanych i niegrzecznych.

Uwaga! Jeśli mocne sceny i dosadny chwilami język nie mieszczą się w twoim światopoglądzie nie czytaj dalej...

John i Mary byli parą od ogólniaka, ale nigdy nie uprawiali seksu.
- Musimy poczekać do ślubu - mówiła Mary. John czekał.
Byli ze sobą zaręczeni przez trzy lata, aż w końcu nadszedł ich dzień ślubu.
W noc poślubną Mary wychodzi do łazienki, po chwili wraca i mówi:
- Mam złe wieści. Dostałam właśnie okresu, a nie chcę żeby nasz pierwszy raz był krwawy.
- No nie żartuj!
- Musimy poczekać jeszcze kilka dni...
Mary idzie spać, budzi się gdzieś koło 3 nad ranem, żeby się napić. Kiedy wraca z kuchni zauważa, że John, nie śpi, tylko gapi się w sufit.
Dlaczego Łoś przekroczył ulice? Akt II
13 694  
1   13  
Bogusław Wołoszański witam w kolejnym odcinku Sensacji XX wieku. Jaką tajemnicę Łosia odkryje tym razem, kiedy rozwiązanie zagadki jest już tak blisko?

Starring: The Moose (łoś)
Co-starring: Bardzo ruchliwa ulica
 
Akt 2. Los Łosia - Akcja Przejście
 
 
Stoimy w miejscu gdzie jeszcze niedawno przebiegała ulica, niestety po skandalu który wybuchł na krótko po przekroczeniu przez Łosia jezdni została zniszczona.

Dlaczego?

Co spowodowało, że jeden zdawałoby się nieznaczący incydent zachwiał całym porządkiem tego miejsca?
Sportowe zegarki made in Poland
26 054  
6   33  

Tylko dlaczego każdy pokazuje inną godzinę?

Zobacz więcej...

R jak Rasiak - telenowela w odcinkach
102 011  
3   29  
KlikajMilusińscy nasi na onecie stworzyli nową powieść. Ja to zebrałem do kupy, ponumerowałem i prezentuję Wam wszystkim. Zapomnijcie o wszystkich telenowelach, bo przy tej wszystko inne to betka. To zburzy wasz światopogląd i wybuduje go od nowa... Zatem lecimy z telenowelą "R jak Rasiak"

Odcinek pierwszy 

Drrryń 
- Halo??? - mówi Grześ.
- No cześć. 
- Z kim ja rozmawiam? 
- No nie wiesz? 
- Nie! 
- Jestem Pinokio strugał mnie Gepetto, kiedy był pijany! 
- Mariusz? Mój ty drewniany przyjacielu! Jak tam w Doniecku? 
- Spasiba Haraszo! 
- A Trener dzwonił już do ciebie? 
- Dzwonił bo napastnika brakuje w kadrze! 
- A Franek? 
- Franek??? A kto to??? 
- No to .... jest... ten ... no napastnik. 
- Aha już wiem mój pies Franek??? 
- Lece bo mnie żona woła do łóżka.
- A zażyłeś tabletke? 
- Po co? mój jest zawsze w drewnianej kondycji! 
- To nara. 
- Nara.
ICBO XXXV o bohaterskiej francuskiej armii
16 971  
4   22  
Jak śmie zauważyć, to zabawa w tygodniu poprzednim była przysłowiowym strzałem w dziesiątkę. Dziś też będzie zabawa na zasadach podobnych, lecz zanim to nastąpi o nasz dobry humor zatroszczą się nasi milusińscy...


- Co byście zrobili, jakby za godzinę miał być koniec świata? 

- Zadzwoniłabym do wszystkich moich przyjaciół żeby powiedzieć im jak wiele dla mnie znaczą.

- Ot wymyśliła - typowe babskie gadanie. A godzinny seks to nie łaska?

- Tak krótko?

- No wiesz godzinka to zaledwie początek gry wstępnej, a co z resztą? Więc po co zaczynać coś na co nie będzie czasu aby to dokończyć?

- Ja dorzucam dwie godzinki ekstra. Co ty na to?

- Nie licytuj się, z końcem świata nie wygrasz!!

- Podłubałbym w nosie.

- Poszedł na browara! 

- Za godzinę koniec świata? Zlituj się, dorzuć chociaż kwadransik. Nie zdążę bzyknąć kilka ładnych dziewczyn z mojego osiedla.

Największy pechowiec świata
25 925  
6   22  

Zobacz jak wyglądają prawdziwi pechowcy. Klik!Dzisiaj 13. Tylko ten, kto przeczyta Joe Monstera od deski do deski, szczęście mieć dziś będzie...

Kiedy przyszedłem na świat, lekarz wyszedł do poczekalni i rzekł do mojego starego "Tak mi przykro, proszę pana. Robiłem wszystko co w mojej mocy...ale się urodził..."

U mojej matki poranne nudności zaczęły się po moim urodzeniu.

Matka nigdy nie karmiła mnie piersią. Mówiła, że lubi mnie tylko jako przyjaciela.

Dzieciństwo miałem raczej trudne. Już kiedy stawiałem mój pierwszy krok w życiu - stary podstawił mi nogę.

Jako dziecko, nikt mnie nie szanował. Raz mnie porwano i kidnaperzy zażądali 5 tysięcy od moich starych. Zagrozili, że jak nie dostaną kasy to ja wrócę do domu.

Sensacja! Nasi opanowali program 2 TVP
18 264  
0   24  
Nasi czyli ludzie z poczuciem humoru na poziomie - koniec nudy w nocy, włącz telewizję, wrzuć dwójkę i zamiast oglądać sygnał kontrolny z zegarem poćwicz razem z pewnym wysportowanym panem...

...albo pomedytuj

Między nami a kobietami VI
36 445  
10   20  
Seria: "Między nami a kobietami" zatacza coraz szersze kręgi, wali się jak burza przez wszelkiego rodzaju fora i dostarcza materiału do coraz to nowszych odcinków. Zatem bezpardonowej wojny ciąg dalszy. Wojna płci trwa!!!


- Proponuję listę głupot jakie usłyszałyście od swoich ex (podobał mi się ten dział na Joe Monster):

1. Mój ex z którym byłam parę lat: "No w sumie moglibyśmy razem zamieszkać, ale wiesz, że ja często i na długo wyjeżdżam (był marynarzem) i jak ty byś sama z tej twojej pensyjki (nauczycielka) opłaciła mieszkanie i wszystkie rachunki? Przecież mnie w tym czasie w Polsce nie będzie, to nie będę za to płacił...

2. Ex (dostaje prezent na Wigilię, skromny z tego względu, że zawsze kupuje coś każdemu z mojej rodziny): "Ojej eee nie ja to mam już, co ja z tym zrobię? Daj to ojcu, to takie beznadziejne jest, ja tego nie chce. A ja tobie sweter kupiłem..."

3. Ex: "Ty jesteś nudna (miałam wtedy 17 lat a on 25), wiecznie mówisz o tych twoich koleżankach, nie masz własnego zdania, słuchasz idiotycznej muzyki, wiecznie chodzisz w płaskich butach zamiast na obcasie, spódniczki nie założysz, przytyłaś chyba z 2 kilo przez 3 miesiące, no i ta twoja socjologia na którą chcesz iść... Co to za studia? Bezsensowne naprawdę... Ale ja cię kocham i chcę z tobą być tylko musisz zmienić te rzeczy. Ja ci pomogę..."
SEDES czyli Seria Ekstrementalnych Dialogów Ewidentnie Smakowitych II
25 914  
1   40  

Klikaj nie pytajKtoś nie wie jeszcze jaka jest najbardziej niedoceniana jednostka użyteczności publicznej? I która jest miejscem codziennych pielgrzymek? Zgodnie z obietnicą dziś dialogi i wierszyki + na koniec mały bonus :)

DIALOGI:

Kumpel idąc w stronę kibla w technikum :
- Idę posłać kupon....
Wychodzi i na nasze pytanie co wygrał :
- GÓWNO!!!!

- Co ty tam robisz???
- Jak to co? Kupę!
- Trzy dni???

- Idę do kibla.. przynieść Ci coś?
- Nie... ale pozdrów Karola

Wychodząc po skończonym:
- I jak było?
- Palce lizać

- Tataaaa!!!
- Co??,
- Kupa jak chałupa!!!........wytrzesz?!!

- Maciej !!!
- Co?

Dzień z życia księgarza III
14 117  
2   11  
A zobacz zbliżenie tej książki... ;)Czytelnictwo książek w Polsce spada. Może dlatego, że coraz więcej księgarzy jest na chorobowym (nerwica)? A może dlatego, że przeciętny klient nie wie czego chce?..

W alejce stoi klient trzymający w ręku książkę Orwella „Folwark zwierzęcy”:
Klient: Proszę Pana, czy to jest TA książka...
Sprzedawca: No... taaaaak...
Klient: Ale czy to jest TA książka na podstawie, której zrobili kreskówkę ze zwierzętami...
Sprzedawca: Tak proszę Pana. To jest TA książka.

* * *

Klient: Dzień dobry. Zastałem Gombrowicza?

* * *

Do kasy podchodzi Pani z dzieckiem. Pani płaci za książeczkę dziewczynki.
Kasjer: (do dziewczynki) Fajnie jest, jak mama wszystko kupuje, prawda?
Kobieta: (nagle ożywiona z iskierkami w oczach) Babcia, ja jestem babcią. Ale tak bardzo, bardzo Panu dziekuję...

* * *

Klient: Czy jest ten gnój tego Kuczoka?

* * *
Conan O'Brien - gadki wybrane
24 601  
2   18  
- Czym się różni Conan O’Brien od francuskiego pudelka?
- Niczym. Obaj są młodzi, wyszczekani i nie przepadają za amerykańskimi kretynizmami ;)
Zapraszamy na jego gadki wybrane.


Na dniach do sklepów powinny trafić nowe, bardziej zaawansowane technologicznie zabawki Star Wars. Zabawki potrafią mówić i są interaktywne, więc bez problemu będzie można je odróżnić od fanów Star Wars.

* * *

W CBS Dan Rather przeprowadziłwywiad z Saddamem Husseinem. Na konferencji padło pytanie: "Jak to jest rozmawiać z szaleńcem?".
"Nie tak źle" - odpowiedział Saddam.

* * *

W Cleveland chcą wprowadzić karę dla osób, noszących za nisko spodnie (z dużym krokiem). Natychmiast zaprotestował Związek Zawodowy Hydraulików.

* * *

W Zachodniej Virgini zatrzymano człowieka, który skradł kilka nadmuchiwanych lal. Policja nie miała problemów z aresztowaniem rabusia, bo ten był kompletnie wypompowany... jeśli wiecie o co chodzi...

* * *
O co poprosiłbyś Najwyższego?
31 017  
211   20  
Cytat ze strony internetowej Miłosierdzie Boże: Proszę tutaj umieszczać swoje prośby do Boga Ojca Żywego, Co chcecie żeby Bóg Ojciec zmienił w świecie i dla was? Proszę podać dokładny adres, to powiadomię 6 godzin wcześniej o końcu świata. To co wypisali dalej ludzie przerosło nasze najśmielsze oczekiwania...
  • Proszę o dodatkowych 7 cm we wzwodzie, by uszczęśliwić moją Eustachę.
  • Panie!!! Nie wiem dlaczego, ale nie wyświetliłeś mojej prośby, więc pisze jeszcze raz,  chciałbym nie przegrać trzech zakładów, bo wyjdę na głupka tylko o to Cię proszę, no i jeszcze o to abym nie miał 2 na świadectwie i żebym dobrze grał w piłkę!!!
  • Panie Boże spraw, abym łatwo znajdował cracki w sieci i nie łapał wirusów.
  • Proszę o wieczny odpoczynek pana księdza Rydzyka, aby już ludzi nie oszukiwał i o upadek radia Maryja oraz upadek Kościoła Katolickiego, aby już ludzi nie wyzyskiwał.
Dlaczego fotograf wyleciał z pracy?
22 742  
3   15  
Jeżeli lubisz zagadki i uważasz się za spostrzegawczą osobę, to mamy dla Ciebie kolejne wyzwanie. Poniżej jest zdjęcie, które fotograf zrobił do katalogu jednego z domów meblowych. Gdy całość poszła do druku (kilkanaście tysięcy egzemplarzy) i szef obejrzał katalog, a konkretnie to zdjęcie, fotograf wyleciał z pracy! Pytanie brzmi: dlaczego, przecież dobrze oddał atmosferę pokoju, nie?


Jeśli chcesz poznać prawidłową odpowiedź, kliknij czytaj dalej.

Z archiwów JM


Kącik zabijania czasu
Login
Najnowsze pliki z Szaffy
Krótkie dżołki
Papier ścierny 40 - najlepsze lekarstwo na rozwolnienie.
* * *
Gdyby Milik strzelał do Tupaca, to Tupac miałby dzisiaj 47 lat.
* * *
- Jak nazywa się system sprawdzający kto ci wypił piwo?
- BroVar
* * *
Kiedy hydraulik płacze, to z jednego oka lecą mu zimne łzy, a z drugiego - gorące.
* * *
Kupiłem mały toporek. Ma działanie antysceptyczne na moją teściową.
* * *
więcej »
dodaj kawałek »
Zakazane strony