Joe Monster
Szukaj Pokaż menu
Witaj nieznajomy(a) zaloguj się lub dołącz do nas
…NIECODZIENNIK SATYRYCZNO-PROWOKUJĄCY
Artykuły tylko dla bojowników JM (+18)
Zobacz galerię
Kto jest online?
Niestety jesteś anonimowy/a!
Ale zawsze możesz się zarejestrować.

Gościmy obecnie 2958 osób, w tym 507 rejestrowych bojowników walki z powagą.

Ostatnio dołączył do nas bojownik bodzio2304



Love, sex, romance
24 284  
0   18  
"Wszystkim nam brakuje szczęścia, masz to na co godzisz się" śpiewa Kasia Kowalska w swym najnowszym hicie. Ale nie ma racji. Nie musisz się na to godzić. Możesz walczyć o własne szczęście.  Skorzystaj z oferty serwisów randkowych - przedstawiamy kilka ofert stęsknionych miłości panów.
 
Elokwentny

O mnie:
Hmmm....sam nie wiem.
Mój wymarzony partner: hmmm....

* * * * *

Szukający przygód

O mnie:
fajny. Mam wolny zawód. Lubię gotować. Nie lubię wysokich obcasów (kup mokasyny). Jeżdżę na rowerze pod wpływem.

* * * * *

Poeta w separacji

„Moje serce obawia się cierpień. Powiedz mu, że strach przed cierpieniem jest straszniejszy niż samo cierpienie. I że żadne serce nie cierpiało nigdy, gdy sięgało po swoje marzenia, bo każda chwila poszukiwań jest chwilą spotkania z... przeznaczeniem..."

Pragmatyczny Romantyk (pragmatyczny bo ma czołg?)

* * * * *

Bo bez Ciebie jestem niczym
Zagadka: Który komputer jest faceta?
26 331  
5   15  
Oto prosta szowini... znaczy się... logiczna zagadka, aby rozruszać trochę Wasze szare komórki. Zadanie jest banalnie proste.
Poniżej znajduje się zdjęcie sali komputerowej jednej z uczelni w czasie przerwy. Na zdjęciu jest 31 stanowisk komputerowych. Wystarczy wskazać nam to stanowisko, które należy do mężczyzny. Proste, nie? Zatem do dzieła!




Jeśli chcesz poznać prawidłową odpowiedź, kliknij czytaj dalej.

Pudzian padł po siedmiu metrach
24 386  
5   20  
Pudzian w Malezji. Nasz rodzimy Herkules miał ostatnio poważne problemy z ukończeniem jednej z konkurencji... Co się stało?

- Ale miałem jazdę na koniec! To się w pale nie mieści - mówi Mariusz Pudzianowski o ostatnich konkurencjach eliminacji MŚ Strongman na Bahamach w wywiadzie dla „SuperExpressu”.

Dzień miał się rozpocząć od ciągnięcia wozu strażackiego ważącego trzydzieści ton. - Wozu nie znaleziono - opowiada "Pudzian". - Nie dziwię się zresztą. Taki ciężar, to trzy normalne tiry z naczepami. Ostatecznie ciągnęliśmy ciężarówkę.

- Podchodzę sobie do liny na pełnym luzaku - opowiada Mariusz. - Napinam mięśnie na ostro, ciągnę i... mam wrażenie, że stoję w miejscu. Cudem udaje mi się dociągnąć do siedmiu metrów. Patrzę na sędziów. Oni też nie dowierzają swym oczom. Ledwo ruszyłem, a jestem całkowicie padnięty. Boże, czyżby siły mnie nagle opuściły? A przecież, żeby zaliczyć konkurencję muszę pokonać chociaż pół dystansu...
Autentyki LIX - co pana obchodzi, jak ja parkuję?
29 507  
6   36  

Jesień ludzie. Zimno, smutno, mokro, liście opadają... i nie tylko liście.Ogólnie samopoczucie tak jak i pogoda - nic się nikomu nie chce... Ale oto przed wami, jedyny skuteczny niedzielny dopalacz:

Zaczynamy "Polowaniem na ... kolorowy październik"

borgia:

Moja małżonka, sprawdza synowi - pierwszaczek - lekcje. Przygląda się jakiemuś ćwiczeniu, w którym trzeba było pokolorować owoce wedle tego ile mają sylab. No jak na przykład ar-buz to na czerwono, bo dwusylabowce mają przypisany czerwony, cy-try-na - na zielono bo trzysyabowce to zielony. Głupie to troche ale tak to skonstruowali.
Żonka czyta więc te sylaby i nagle z wyrzutem do młodego:
- Synku ile sylab ma słowo wiśnia !?
Syn z drugiego pokoju, sprzed komputera, znudzony:
- No dwie...
- Dwie. To czemu pokolorowałeś ją tak jakby miała trzy?!!!
Syn z głębokim westchnięciem: - Bo to jest czereśnia mamo

Skoro jesteśmy już przy "soli naszej ziemi" to teraz kontynuacja tematu pt: "Program - pierwsza praca... kurs dla kierowników":

grzesl:

Moja uczy w szkole. Wczoraj jeden z pierwszaków, w czasie lekcji, zaczął roznosić po ławkach malutkie karteczki. Oczywiście wyhaczyła go natychmiast i pyta:
- Łukasz, co to za karteczki?
- To są zaproszenia na występ w przerwie.
- A kto wystąpi?
- Ja i kolega.
- A co będziecie pokazywać?
- Kolega będzie tańczył, a ja będę stał!

Papier ścierny 40 - najlepsze lekarstwo na rozwolnienie.
Wielopak weekendowy LXXV
20 629  
5   16  
"Serce roście patrząc na te czasy!" - rzekłby poeta, gdyby miał w domu Internet (a konkretniej Joe Monsterka). W ubiegłym tygodniu udały się debiuciki - tak trzymać! Aż przyjemnie popatrzeć, jak nam przybywa ludzi z poczuciem humoru...

Jechał chłop wozem na pole i po drodze spotkał piękną kobietę lekkich obyczajów. Wziął ją na wóz w celu podwiezienia. Jadą i jadą, pani zaczęła się niecierpliwić gdyż chcicę tego dnia miała ogromną, ale chłop nic nie mówi ani nic nie robi. W końcu po kilkunastu minutach jazdy, zapytuje go z filuternym uśmieszkiem na twarzy:
- Będziemy dziś uprawiać sex?
A chłop na to:
- Nie, buroki!

by Yellowrat (debiut)

* * * * *

W Supermarkecie w centrum Moskwy. Wania z przyjacielem robią zakupy na kolację. Przyjaciel przy stoisku z serami prosi o ćwierć kilo sera.
- Ekspedientka pyta: jakiego?
Kupujący myśli, myśli, wtem odwraca się w kierunku stoiska z monopolem gdzie Wania robi zakupy i przez cały sklep woła gromko:
- Wania kakom ty ch**om mnie wcziera nazwał?!
- Odpowiada Wania: Gałanskim (holenderskim jakby kto nie kumaty).
- Tak praszu gałanskogo syra...

by Czapla57 (debiut)

* * * * *
Eropak weekendowy - pilot
49 829  
45   36  

Jeśli ta bajka nie jest dla ciebie, to dobra rada, nie klikaj.Dzisiaj po raz pierwszy w historii JM zakąska do wielopaka. Otóż w czeluściach Joe Monstera jest takie miejsce, które zwane jest Niecenzuralnymi Dziwactwami. Aż do dziś ta czeluść rzadko gościła na głównej i tylko od was zależy czy pojawi się następny odcinek eropaka ekstremalnego...

UWAGA! Pojawi się tu kilka bluzgów i parę mocnych opisów. Jeśli jesteś z tych wrażliwych to lepiej pomiń ciąg dalszy tego artykułu.

Świątynia Shaolin, Uczeń pyta Mistrza:
- Mistrzu, jaka jest różnica między perłą a kobietą?
 - Różnica jest taka, że perłę można nawlec z dwóch stron, a kobietę z jednej tylko...
Uczeń zmieszany:
- Chciałbym zaprzeczyć mądrości jego wspaniałości Mistrza, ale słyszałem o kobietach, które można nawlec z obu stron.
Na co mistrz odrzekł:
- To nie kobiety, to PERŁY!

by Doctore

* * * * *

Francuz dobiera się do swojej żony w nocy.
- Nie teraz Pierre, jestem zmęczona... Zostaw w szklance, rano wypiję...

by Kolleck

* * * * *

Niedźwiedź szaleje w lesie... strasznie podniecony, wszystko co się rusza ma zamiar grzmocić. Wiewiórka schodzi sobie z drzewa, ten dopada do niej, łapie ją za szyję i dawaj, ale to mu nie wystarcza... zza krzaków wychyla się lisica, dopada do niej i zaczyna gwałcić. W pewnym momencie lisica krzyczy "och niedźwiedziu, jaki z ciebie wspaniały kochanek, jakiego masz ogromnego i owłosionego pisiora", a niedźwiedź robi głupią minę i myśli:


Czy lubisz płaskie dziewiętnastki?
34 531  
3   41  

Wejdź do środka!
Reklamę wypatrzyli ludzie z https://gadugadu.blog.pl/

Jak naciągnąć Billa G. na koszty
22 459  
5   24  
Opis ze strony Kingston Computer Planet:  
Na stronie Microsotftu znajduje się ankieta, po wypełnieniu której można otrzymać za darmo poprawki Windows XP SP2 na płycie CD. Zamówiłem kopię. Następnie nacisnąłem "wstecz", "dalej" i "odśwież" 150 razy. Licząc z grubsza, kosztowałem Billa G. ok. 1000 $. Oto dowód:

Najtrudniejsze pytanie z testu na prawo jazdy
110 438  
1776   67  
Pytanie 23:
Proszę spojrzeć na zdjęcie. Jadą Panowie samochodem z tyłu za rowerem. Czy wolno Panom go wyprzedzić?

A po egzaminie czas na coś przepysznego... Papu! Klik!

A - TAK
B - NIE, w żadnym wypadku
C - Nie widzę żadnego roweru
Krótka historia ''walecznego'' narodu francuskiego
28 435  
38   30  
Odszukaj sekretny obrazek!Wojny Galickie
Przegrane. Francja zostaje pokonana przez .. Włocha.

Wojna Stuletnia
W większości przegrana. Francuzów uratowała schizofreniczka, która jednocześnie wymyśliła pierwsza zasadę francuskiej strategii: francuskie armie zwyciężają pod warunkiem, że ich dowódcą nie jest FRANCUZ.
Uznana za świętą.

Wojna Włoska
Przegrana. Francja staje się jedynym krajem, który przegrał aż dwie wojny z Włochami.

Wojna 30-letnia
Alkoholowy Uniwersytet JM
19 388  
4   21  
Pierwszy października za pasem. Idąc z duchem czasu Joe Monster rozszerza swoją ofertę. Już od 1 października Bojownicy otrzymują niepowtarzalną okazję podnoszenia swoich kwalifikacji i doskonalenia umiejętności na ABSOLUTnie jedynej w swoim rodzaju Uczelni. Oto otwiera przed Tobą swoje podwoje wyjątkowy, unikalny w skali światowej... Uniwersytet Alkoholowy JM.

WŁADZE UCZELNI

Najwyższą władzą Uniwersytetu Alkoholowego jest Monopol. Na co dzień Monopol, czyli cały Uniwersytet, jest zarządzany przez rechlora wybieranego spośród chlorów przez Uczelniane Kolegium Chlorów, w skład którego wchodzą reprezentanci pracowników naukowych, studentów, pracowników technicznych i administracyjnych. Rechlor jest wspomagany przez pięciu prorechlorów, również wybieranych przez Kolegium Chlorów. Dziechlani poszczególnych wydziałów wybierani są w podobny sposób. Sprawami administracyjnymi uniwersytetu zajmuje się Dyrektor Administracyjny [wyznaczany przez rechlora], zaś finanse są pod opieką tych chlorów, którzy są aktualnie trzeźwi.

Rechlor - megachlor dr Joe "10 Setek na minutę " Monster
Prorechlor ds. Zaopatrzenia   chlor dr win Pablo "Człowiek Wino" Key
Prorechlor ds. Nowych Marek   chlor nadzwyczajny Kuba Whisky Walker

Otwockowy kącik wierszowy
15 242  
1   19  
"Moja mama z Albanii była w Niemczech. Tam spotkała mojego tatę z Otwocka. Z tego związku nic dobrego nie owocowało, prócz mnie. Ja żyję czasami tu czasami w Polsce..." To nie jest wstęp do nowego Forresta Gumpa, to fragment życiorysu najbardziej nietuzinkowego chyba bojownika w dziejach Joe Monstera... Lejdiz end dżentelmen przed państwem Otwock2 i to co lubi, czyli zakręcone poczucie humoru. Brawa!!!


Na początek kilka słów o samych wierszach:
"Te wiersze były jakiś czas temu we włoskiej telewizji na jakimś programie humoristycznym". Otwock nam je stłumaczył i dzieli się nimi z nami....


Kochanie twoja twarz przypomina mi piękność Poppei
Kochanie twój charakter przypomina mnie siłę Kleopatry
Kochanie twoje zachowanie przypomina mi etykę Messalini
Kochanie, nie zwróciłaś uwagi że przypominasz mi tylko największe dziwki!


Kocham Cię. Dwa słowa
Pragnę Cię. Dwa słowa
Uwielbiam Cię. Dwa słowa.
Nasz związek. Dwa jaja

Maile do admina prv.pl
18 613  
4   13  
Zimny, zły, bezlitosny, bezwzględny, nieczuły, pozbawiony skrupułów. To tylko kilka epitetów jakimi obdarzani są samodzielni władcy sieci i serwerów, ci którzy mogą każdego podłączyć, odciąć, zablokować - admini. Potwory? Nie, po porostu dostali paręset maili od userów...

Zły, zły, niedobry. Zobacz jak bardzo.

Pomocy!!! Jak mam dodać domenę do mojej stonki??? POMOCY!!!!

* * * * *

Niom, ale czy mógłbyś mi tylko powiedzieć kiedy będzie działała, bo tam by była chyba na pewno pasja, a ja chciałbym ja ściągnąć, bo mnie na ten
film do kina nie wpuszcza, ponieważ jest on od 15 lat,a ja mam 13.

* * * * *

??? Ja chcę wpuścić swoją stronę na serwer :’< Udostępnijcie mi!!!
Please... Ja mam nawet przy sobie!!!   :(((
ICBO XXXIII o Tatianie co to samochody liczyła
21 873  
3   32  
Powiedzieć, że wywołują uśmiech, to mało. Powiedzieć, że dzięki nim delikatnie poprawia nam się humorek to także mało. Powiedzieć, że dzięki nim mamy zapewniony trening mięśni brzucha na tydzień, to trafić w sedno. Zatem trenujemy... Aha dziś megapack dla tych którym ciągle mało.


Nie próbuje takie seksu w domu!- Ile razy dacie radę pod rząd? Wpisujcie! Ja sześć (z krótkimi odpoczynkami).

- Podobno nie liczy się ilość tylko jakość. Standardowo 3 razy, a rekord to 8 w ciągu nocy.

- 3? 6? No no panowie gratuluje a bardziej was boli siedzenie później czy kolana od klęczenia?

- Z jedną Chinką tylko raz udało mi się przekroczyć barierę dźwięku. To był dopiero parowóz.

- Chyba z choinką...

- Ja około 150 razy w czasie jednej nocy. Polarnej

- Ja daję radę 12 piwek w jedną noc (z małymi przerwami).

- Ja 15 razy!!! Ale muszę mieć podłączoną kroplówkę (najlepiej dwie, jedna z kefirem) bo strasznie się odwadniam.

- Ja tylko 51 razy 

Dlaczego Łoś przekroczył ulicę? Akt I
13 904  
1   9  
Dramat w 3 aktach
 
Czyta: Bogusław Wołoszański
Starring : The Moose czyli łoś
Co-starring: Bardzo ruchliwa ulica
 
Akt I
Los Łosia - wprowadzenie
 
Perwersyjne zwierzęta? Nie chciałbyś ich zobaczyć... nie klikaj!Ten dzień zaczął się zupełnie normalnie, nasz znajomy Łoś jak zwykle miał cudowne sny. A śniła mu się.... oczywiście wczorajsza intelektualna pogawędka z nowo poznaną klempą o imieniu... no właśnie rozmowa go tak wciągnęła ze nawet nie zapytał o imię...

Później niestety musiał pożegnać piękną nieznajomą. Ale jej obraz wciąż utrzymywał się pod powiekami. Łoś nawet jeszcze nie wiedział, że ta rozmowa miała zaważyć na dalszej jego historii. O czym rozmawiali?

Prawdopodobnie nigdy się nie dowiemy, wiemy jedynie z późniejszych zeznań kelnerki, ze rozmowa zeszła na temat mieszkania. Co znaczył fakt ze rozmawiali o mieszkaniu, i co tak naprawdę Łoś miał na myśli mówiąc "..może zwiedzimy pięterko", zważywszy, że jego mieszkanie było parterowe?
Kontrowersyjne porady doktora Daniela IV
17 165  
4   9  
Zobacz co naprawdę zrobiłby człowiek dojrzały z takim tematemNiezaakceptowana

Uwielbiam słuchać Kata i regularnie biorę udział w czarnych mszach. Dlaczego moja rodzina nie potrafi tego zaakceptować? Dlaczego nie rozumieją mojej drogi? Kamila

Nie wiem, idź do diabla z takimi pytaniami.
Dr Daniel
 
Hinduska sympatia

Panie doktorze, w czasie urlopu poznałem Hinduskę i zakochałem się w niej. Jesteśmy teraz razem, ale nurtuje mnie, co to za czerwona kropka, ktora ma miedzy oczami - nie mam śmiałości jej zapytać. Może pan wie, co ona oznacza?
Dariusz
Najgłupsza rzecz jaką od niej usłyszałeś I
35 057  
4   26  

Naciesz swe oczy innymi kobiałkami...Faceci to ponoć podłe świnie, ale kobietki nie lepsze są... Wychodząc prośbom na przeciw w wątek męski wplatamy po cichutku teksty naszych pań, jako, że rozmowa z kobietą - prawdziwą podnietą, a każdy kij ma dwa końce i ponoć nie nabita strzelba raz do roku sama strzela i siostrooooo zastrzyk...


Mój najgłupszy tekst do faceta, to:
- I nie opuszczę Cię aż do śmierci.


Najmądrzejsza pomyłka przy składaniu przysięgi:
- I nie dopuszczę Cię aż do śmierci.


Tekst mojej najlepszej połowy:
- Jak Ty coś już powiesz to normalnie mięśnie wiotczeją...


Powiedziałam kiedyś do mojego kumpla, który się wygłupiał i tarasował mi swoim ciałem przejście, nie chcąc mnie wypuścić ze swego domu zamiast:
- No. Ruszaj! -  to się przejęzyczyłam i powiedziałam
- No. Ruchaj! - przy jego ojcu 


- Kochanie, nie przejmuj się, to zdarza się każdemu mężczyźnie.


Moja była uraczyła mnie kiedyś taką rozkoszą:
Szliśmy we trójkę: Ona, koleżanka i ja. Zaczęły się przyglądać jakiemuś wymuskanemu lalusiowi i że on niby przystojny. Nic się nie odzywałem ale za to na imprezie wieczorem chciałem się zemścić i opowiadam kumplom, że się rozpływały na widok jakiegoś pajaca. Na co moja była chcąc mnie udobruchać:
- Nie martw się kochanie, ja nie mam gustu.

Wielka Encyklopedia Obrazkowa - Układ okresowy pierwiastków
62 858  
53   11  
Kolejne hasło z Wielkiej Encyklopedii Obrazkowej 2004 Edition.

Kilka słów o dzisiejszej definicji:
Zbliża się październik. Niektórzy studenci już od miesiąca walczą o swój byt na uczelni, inni dopiero zjeżdżają do akademików. To właśnie dla nich nasz dział badań przez kilka ostatnich miesięcy aktualizował tablicę Mendechlejewa. Umieszczona na ścianie, lodówce czy kuchence bedzie przez cały rok przypominała o ważnych w życiu człowieka pierwiastkach i o tym, że należy je uzupełniać.

Tablica: "Układ okresowy pierwiastków"
Nowa edycja nagród Darwina
27 443  
7   26  
Wejdź do Monster Galerii!Na pewno słyszeliście o Nagrodzie Darwina. Nie? Corocznie ta nagroda przyznawana jest osobie, która wypadła z puli ludzkich genów zabijając się w nadzwyczaj głupi sposób.

Kandydaci wytypowani w tym roku do Nagrody Darwina:
 

1) Młody Kanadyjczyk szukał sposobu, by upić się tanim kosztem. Ponieważ nie miał pieniędzy, za które mógłby kupić alkohol, zmieszał benzynę z mlekiem. Nie jest chyba zaskoczeniem, że po tej miksturze zrobiło mu sie niedobrze, i zwymiotował do kominka we własnym domu. Spowodowało to eksplozję i w pożarze domu zginął zarówno on jak i jego siostra.
 
2) Trzech Brazylijczyków leciało lekkim samolotem na niskiej wysokości kiedy inny samolot nadleciał z naprzeciwka. Wygląda na to, iż chłopaki chcieli pokazać gołe tyłki przez okno ludziom w tamtym samolocie, ale stracili kontrolę nad własnym samolotem i rozbili się. Zostali znalezieni martwi we wraku z majtkami wokół kostek.
Darwin Awards
10 035  
0   1  
Wejdź do Monster Galerii!

They are finally out again. You all know about the Darwin Awards -  Its an annual honor given to the person who did the gene pool the biggest service by killing themselves in the most extraordinarily stupid way.  Last year’s winner was the fellow who was killed by a Coke machine which toppled over on top of him as he was attempting to tip a free soda out of  it.

And the nominees are:


 1.) A young Canadian man, searching for a way of getting drunk cheaply, because he had no money with which to buy alcohol, mixed gasoline with milk. Not surprisingly, this concoction made him ill, and he vomited into the fireplace in his house. This resulting explosion and fire burned his house down, killing both him and his sister.

 2.) Three Brazilian men were flying in a light aircraft at low altitude when another plane approached. It appears that they decided to moon the occupants of the other plane, but lost control of their own aircraft and crashed. They were all found dead in the wreckage with their pants around their ankles.


Z archiwów JM


Kącik zabijania czasu
Login
Najnowsze pliki z Szaffy
Krótkie dżołki
Papier ścierny 40 - najlepsze lekarstwo na rozwolnienie.
* * *
Gdyby Milik strzelał do Tupaca, to Tupac miałby dzisiaj 47 lat.
* * *
- Jak nazywa się system sprawdzający kto ci wypił piwo?
- BroVar
* * *
Kiedy hydraulik płacze, to z jednego oka lecą mu zimne łzy, a z drugiego - gorące.
* * *
Kupiłem mały toporek. Ma działanie antysceptyczne na moją teściową.
* * *
więcej »
dodaj kawałek »
Zakazane strony