Joe Monster
Szukaj Pokaż menu
Witaj nieznajomy(a) zaloguj się lub dołącz do nas
…BO POWAGA ZABIJA POWOLI
Artykuły tylko dla bojowników JM (+18)
Zobacz galerię
Kto jest online?
Niestety jesteś anonimowy/a!
Ale zawsze możesz się zarejestrować.

Gościmy obecnie 3488 osób, w tym 583 rejestrowych bojowników walki z powagą.

Ostatnio dołączył do nas bojownik dzakart



Autentyki LVII - czy ten autobus może mieć małe autobusiki?
25 417  
6   33  

No i nastała długo oczekiwana przez wszystkich niedziela. Zaraz wszyscy usiądą do ładnie nakrytego stołu, napchają się paróweczkami, pojdą do kościółka i jeszcze pózniej zalęgną się na kanapie przed telewizorem. Ale można tę monotonię zmienić... wystarczy zacząć dzień od naszych autentyków :)

DZIECI

fotograf sz:

Syn (lat 15) połamał nogę, wybudzany po operacji mocowania na blachę i śruby.
- Jak się czujesz?
- Połamany i skołowany.
- Wiesz, gdzie jesteś?
- Tak. 45 minut leżałem na piachu czekając na karetkę do szpitala. Z piachu do szpitala to jeszcze niezły kierunek

Sana:

Młoda wróciła ze szkoły, siedzi zamyślona w kąciku. Po chwili pyta:
- Mama, czy ja mam nos jak Cezar?
- No, wiesz córeczko, nosek masz "wyrazisty", prosty, można by go od biedy nazwać "rzymskim"; a co?
- A bo chłopaki w klasie wołają na mnie Julek!

Wielopak weekendowy LXXIII
27 735  
8   32  

Najlepsze z najlepszych czyli porcja świeżych dowcipów prosto z forum Kawałki Mięsne. Zdecydowanie kawalarzem tego tygodnia zostaje nieoceniony bojownik Moosehead. Dla niego buziaczki, cmoki, uściski... ;))

Sprzedawczyni:
"Moje gratulacje! Jest pan pierwszą osobą, która przyszła zareklamować te nieotwierające się spadochrony!"

by Moosehead

***

Myśliwy opowiada drugiemu:
"Słuchaj, mam takiego dziwnego psa, że mało. Za każdym razem jak spudłuję, ten rzuca się na ziemię, łapy w górze i rechocze ze śmiechu."
"A co robi jak trafisz?"
"Nie wiem, mam go dopiero od trzech lat."

by Moosehead

***

Akwizytor puka do drzwi.
Otwiera mu dwóch 12-latków z piwem w dłoniach, z papierosami w zębach.
- Czy mogę prosić rodziców?... Czy są w ogóle wasi rodzice... ?
- A jak ci się k***a wydaje... ?

by ala


***

Spotyka się dwóch Ruskich z lepszego towarzystwa:
- Wiesz, byłem wczoraj w operze.
- A co to była za opera ??
- Czekaj niech sobie przypomnę ............ Moskwa zimoj ..... nie, to nie to.... ....... Leningrad wiesnoj.... nie, to też nie to.......... a już sobie przypomniałem.... Riga lietom !!

by Reszka

Z sal sądowych IV
20 073  
4   11  
Najlepsi komicy, wstęp wolny, codziennie kilka przedstawień... Sala sądowa - lepszego kabaretu nie znajdziesz ;)

Prawnik:
Ile razy popełniał Pan samobójstwo?
Oskarżony: Cztery razy.

Prawnik: Czy ma Pan dzieci lub coś w tym stylu?

Prawnik: Twierdzi Pani, że schody prowadzą na dół do piwnicy?
Świadek: Tak.
Prawnik: Czy prowadzą także na górę?

Prawnik: Nie wie Pan co to było, ani jak wyglądało, a czy może nam Pan to opisać?

Prawnik: Przeżył Pan w tym mieście całe swoje życie, prawda?
Świadek: Jeszcze nie.
Cleanup the World - odrzucone plakaty
17 938  
1   10  

Na okazję tej nowej świeckiej tradycji - Dnia Czyszczenia Ziemi - nasz dział research&development przygotował propozycje plaktów. Niestety,  które z nie wiadomo jakich powodów został odrzucone przez organizatorów...

Papier ścierny 40 - najlepsze lekarstwo na rozwolnienie.
Archiwum krótkich. Ma ia hii. Ma ia hoo!
9 982  
1   1  
- Podobno nurkowanie jest super. Próbowałaś kiedyś?
- Nie. Znajomi namawiali mnie na kurs, ale od razu wiedziałam, że mi się nie spodoba, jak na samym początku instruktor powiedział – włóż to do ust i ssij.

* * * * *

Rozmawiają dwie kobiety o swoich o dzieciach:
- Ten wasz Karol, to już dziesięć lat się uczy grać na trąbce. Czy odniósł już jakieś sukcesy?
Jak zamordowano Neostradę
27 481  
3   34  

Aż do momentu wprowadzenia limitu 5 GB/miesiąc Neostrada była najlepszą usługą TP SA. A teraz cóż, 1 MBit to fajne łącze, tylko szkoda, że na trzy dni...


Toasty pijackie vol. 2
31 098  
12   62  

Zajrzyj przez szyjkę!Alkohol to samo zło, ale picie alkoholu i wznoszenie wciąż tych samych toastów i okrzyków to dopiero istne piekło.  Na szczęście teraz możesz zaczerpnąć z naszej studni świeżych toastów z różnych stron Polski i świata. Szable w dłoń!

Jak mawiają genetycy: Do DNA!

Niech mu gwiazdka pomyślności nigdy nie zagaśnie
A kto z nami nie wypije niech ...naczynia zmyje

Pierdut!

Coby gięło i sponiewierało!

No to Borys...Polewoj!!!

Kontrowersyjne porady doktora Daniela III
15 420  
2   14  

Doktor jest jak zawsze bezczelny, o czym wrażliwców śmiemy ostrzec zawczasu... lepiej poczytajcie jakiś serwis dla dzieci, np. Playboya.

Siostry doktora są niczego sobie... Popatrz z bliska!Materializm

Panie doktorze, dlaczego światem rządzi pieniądz? Dlaczego człowiek nie jest w stanie pomóc drugiemu bezinteresownie, a wszystko podporządkowane jest mamonie? Jak zmieniać świat na lepsze?
Katarzyna

Pani Katarzyno, to co się dzieje, jest rzeczywiście zasmucające. Podzielam pani troski i oburzenie – w pełni się z panią solidaryzuję. Jeśli chce pani poznać odpowiedź na wszystkie swoje pytania, proszę zadzwonić na moją infolinię (opłata 9 zł + VAT za min. połączenia).
Pozdrawiam, Daniel.

Kampania przeciwko homofobii

Panie doktorze, chcielibyśmy, żeby jako postać znana i lubiana oraz uznany społecznie autorytet, poprowadził pan doroczną manifestację przeciwko homofobii, jaką organizuje nasze stowarzyszenie. Będziemy protestować przeciwko wszelkim formom dyskryminacji homoseksualistów i przeciwko obiegowym stereotypom na temat gejów. Czy zechciałby pan przyjąć zaproszenie?
Komitet Organizacyjny ruchu „Polscy Geje”.

Dzień z życia księgarza
16 802  
3   17  

Najlepiej to jest wejść i popatrzeć z bliska...Kto to jest: chodzi do psychologa 3 razy w tygodniu i ma nerwowe tiki rozmawiając z klientem?
Oczywiście księgarz... po pięciu latach pracy.
A najlepiej sami sprawdźcie. Oto wypowiedzi klientów:


Czy macie tutaj może jakieś książki?

Macie może listę wszystkich książek wydanych po polsku?

Macie może listę książek, które już czytałem?

Gdzie tu jest kasa? (Pytanie do sprzedawcy pod wielkim napisem KASA, stojącego przy kasie i trzymającego w ręku banknoty...)

Szukam kodeksu drogowego. Dziecko musi mieć skąd powycinać znaki na plastykę...

Do którego z kontaktów mogę podpiąć suszarkę do włosów?

Byłem tutaj jakieś 3 tygodnie temu i widziałem taką książkę kucharską za 39,99 zł. Wie Pan która to?

Potrzebuję kolorowe zdjęcie Washingtona! (Inni klienci pytali również o Kolumba, króla Artura, Mojżesza, a nawet Sokratesa...)

ICBO XXXI - co to jest teren wiatrówkowany?
17 988  
4   14  
Szaleni, dowcipni i na swój sposób inteligentni. I przede wszystkim z mnóstwem pomysłów, by sprawić Nam dobry humor jak co środę. Zatem nie przedłużając jedziemy...

- A gdyby tu było przedszkole, w przyszłości i każdy rodzic dawał by wiatrówkę swojemu dziecku, w przyszłości, to sami rozumiecie, jaki był by bałagan... i nie mówcie że nie macie dzieci, bo w każdej chwili możecie je mieć (Sprawdzić czy nie ksiądz).

- A gdyby tu było NAGLE przedszkole w przyszłości.

- No to co to jest teren wiatrówkowany? Teren wiatrówkowany to jest minimum trzy wiatrówki w odległości 20 śrutów. A tu jest 15. Jak nie wierzycie, sprawdźcie sami. On we wszystko uwierzy, Panie władzo. Bóg mnie pokarał takim głupim chłopem z wiatrówką.

- Jak on mógł postrzelić matkę, skoro matka siedzi z tyłu!

- Matkę wiezie z tyłu! Staruszkę! Cwaniak...

- I to wszystko każe nam powiedzieć mocno i stanowczo: Wiatrówkowym skrytobójcom mówimy NIE!

- Trzeba było powiedzieć o śrucie... MAM śrut.

- Czy wiesz po co są takie wiadomości? Otóż to, tego nikt nie wie. Więc nie masz się co martwić, że ktoś zapyta.

- Taras strzelniczy nie czynny. Najbliższy taras strzelniczy we Wrocławiu.

- To ta sama wiatrówka, cośmy ja w klubie mieli, a ta świnia wziął ja do domu i trzyma.

- Ludzie , wiatrówki przywieźli będzie wojna!!!!

*******
Dekalog także dla twojej żony
42 525  
229   21  
Monia bywała czasem zupełnie pomalowana... jak?Jeśli jeszcze nie masz żony, to masz szansę na godne życie w szczęściu do późnej starości. Tak, tak, ale tylko wtedy, jeśli zdążysz jej wręczyć ten tekst...

1. Jam jest Twój mąż, który Cię wywiódł z domu niewoli panieńskiej, zgryzot i cierpień.

2. Nie wymawiaj imienia swego Męża ordynarnie, lecz mów zawsze pieszczotliwie.

3. Czcij Ojca i Matkę Jego, albowiem oni obdarzyli Cię twym ukochanym mężem.

4. Nie zabijaj w mężu Twoim miłości do ciebie.

5. Nie żądaj szpilek, futer ani żadnych innych rzeczy, które obciążyłyby kieszeń Twego męża.

6. Nie uwodź mężów cudzych, choćby lepsi byli od Twego.
CV - Cytaty Vesołe
42 209  
141   10  
Wejdź w nią razem z nim...Pisanie CV jest trudne. Zrozumienie ich - ciężkie. A wybranie z całego stosu tę najlepszą osobę... sami wiecie. Oto kilka przykładów:

Ukończyłem szkołę ze średnią w pierwszych 66% mojej klasy.

Zamężna, osiem dzieci, preferuję pracę w terenie.

Cel: Aby moje umiejętności wzrastały z etyką.

Zdolności: Psianie na maszynie.

Zdolności: doświadczona z wieloma urządzeniami biurowymi i robię wspaniałą kawę.

Jem komputery na śniadanie.

Zużyłem mnóstwo aplikacji komputerowych.

Powód odejścia z wcześniejszej pracy: wyrzucony, żeby dziewczyna wiceprezesa mogła ukraść mi pracę.

Doświadczenie zawodowe: samozatrudnienie – totalne fiasko!
Między nami a kobietami III
42 452  
8   45  

Najlepiej to jest wejść i popatrzeć z bliska...I następna porcja poradnika pod tytułem: Czy zrobiłem coś źle? Misiu, dlaczego się na mnie gniewasz? Tak więc czytajcie drodzy bojownicy, by i Wam nie strzeliło do głowy nic podobnego...

Moja koleżanka podczas rozmowy ostatecznej - czyli o rozstaniu - usłyszała od faceta: "Mnie dziewczyny nie rzucają" No cóż... kiedyś musiał być ten pierwszy raz...

Po rozstaniu z powodu " zdradek malutkich " uproszona o spotkanie dostałam bukiet pąsowych róż z tekstem "Pani w kwiaciarni powiedziała, że one nie są najświeższe ale jak się da tabletki do wody to postoją długo " Bardzo go kochałam.

Po dwóch latach chodzenia w styczniu tego roku facet powiedział mi: Nie pójdę z tobą na studniówkę bo się wstydzę kamery i nie umię tańczyć

Chłopak mojej przyjaciółki ocknął się po 2 latach bycia z nią stwierdzając któregoś dnia, że ją zostawia - bo on to jest przystojny i teraz to sobie poszaleje. Muszę przyznać, że ona to niezła laska -a on - nic szczególnego.

W ubiegłym roku miałam wyjść za mąż, Bóg oddał mi rozum i uchronił mnie przed tą porażą życiową -ODWOŁAŁAM. Mój przyszły niedoszły przetłumaczył sobie i swoim znajomym, że odwołałam ślub bo przestraszyłam się chóru który moja babka zamówiła na ślub (sama śpiewa w tym chórze).

Hit stulecia w wykonaniu mojego byłego męża: Miejsce akcji: sala porodowa. Czas akcji: ostatnia faza porodu, skurcze parte. Mąż:
- Wiesz co, ja nie wiem, czy to był dobry pomysł, ja się chyba nie czuję jeszcze gotowy na drugie dziecko...

Czego możesz nauczyć się z krzyżówek II
15 163  
2   8  
Uwaga, uwaga! Uprzejmie prosimy o wyłączenie części mózgu odpowiedzialnej za myślenie, bo zaraz wchodzimy z nowymi hasłami prosto ze swojskich krzyżówek.

Schrup mnie!Sąd rozjemczy - arpitraż

Można w nie pójść - pole

Port we Francji - kanał

Więcej niż batalion - pług

Lubi muliste jeziora - łoś

Błyskająca gwiazda - kometa

Pokrywa dach – gąnd
Jak zawodowo pali się kawały
77 740  
13   52  
Aby dobrze rozbawić towarzystwo są tak naprawdę dwie metody. Jedna szkoła mówi, żeby dobrze opowiedzieć kawał, druga mówi, żeby go spalić w sposób jakiś okrutny... A bezlitosnych morderców kawałów jest całe mnóstwo. Przykładów dostarczyli nam bojownicy JM:

Wejdź do sam środek ognia...Nataszka

Oryginalny dowcip:  
- Budzi się facet rano i widzi cały pokój we krwi. Patrzy pod łóżko, a tam... ranne pantofle.

Spalony
przez jej mamę:
- Budzi sie facet rano i widzi cały pokój we krwi. Patrzy pod łóżko a tam... papucie.


Moriel

Oryginalny:
- Co zakonnik ma pod habitem (light version) / napletkiem (hard version)?
- Sekret mnicha

Spalony:
- Co zakonnik ma pod habitem?
- Swój sekret.
- ...?

Prarep

Tomek wszedł do firmy i od progu zadał koleżankom zagadkę:
- Co to jest tapczan? Nie wiecie?
- To proste: Tapczan to przyrząd do pokojowego wykorzystania energii jadrowej!

Kwadrans później jedna z tych koleżanek, Agnieszka, rozmawia przez telefon.
Z sal sądowych III
19 209  
4   15  
Wejdź w nią razem z nim...
Podobno na studiach prawniczych w Stanach są dwa ciężkie przedmioty do zdania: logika i retoryka. Podobno są...

Prawnik:
Czy to ten sam nos, który złamał Pan w dzieciństwie?
Świadek: Wie Pan, mam tylko jeden nos...

Prawnik: Proszę nam powiedzieć, co skradziono z Pani domu?
Świadek: Strzelbę z szafy po moim dziadku...
Prawnik: Czy rozpozna Pani tę strzelbę?
Świadek: Tak. Miała z boku napis.
Prawnik: I co było na niej napisane?
Świadek: Winchester!

Prawnik: Jakie ma Pan IQ?
Świadek: Nie no, myślę, że jeszcze dobrze widzę...

Prawnik: Był tam tylko Pan czy był Pan sam?
Bajka o królu erotomanie
28 539  
3   10  
Baaardzo stara bajka tylko dla dorosłych... :)

Dawno, dawno temu gdzieś strasznie daleko było sobie królestwo, w którym królował król erotoman. A ze w jego okolicy zabrakło mu już podniet, wysłał swojego rycerza w świat, aby miał przygody i po powrocie miał co opowiadać. Gdy rycerz po kilku latach wrócił, król wezwał go do siebie i kazał opowiadać. No i rycerz mówił:
- Za górami, za lasami,... spotkałem strasznego trzygłowego smoka, który więził piękną blond dziewicę księżniczkę. Walczyłem z nim trzy tygodnie i w końcu zwyciężyłem.
- No i co??? i co zrobiłeś z tą księżniczką??? (dopytywał się król)
- Eeeee... zignorowałem ją i poszedłem dalej.
- Uuuuu... (niezadowolony król) i co było później???
Bullshit or Brilliance?
7 046  
0   3  
Wejdź do Monster GaleriiSometimes BS and Brilliance are the same thing.....

A wealthy old lady decides to go on a photo safari in Africa, taking her faithful pet poodle along for company.  One day the poodle starts chasing butterflies and before long he discovers that he is lost. Wandering about, he notices a leopard heading rapidly in his direction with the obvious intention of having lunch.

The poodle thinks, "Uh-oh, I’m in deep trouble now!"  Noticing some bones on the ground close by, he immediately settles down to chew on the bones with his back to the approaching cat. Just as  the leopard is about to leap, the poodle exclaims loudly, "Boy, that was one delicious leopard.  I wonder if there are any more around here."
Autentyki LVI - Jugosłowianie, Naj i wykładowca chemii
25 198  
9   33  
2:00 w nocy na tym samym dworcu PKP. Ten sam Dyżurny ruchu nerwowo wpatruje się w ekran tego samego komputera. W tej samej popielniczce, wśród sterty innych, dogasa leniwie inny już niedopałek. Reszta historii ta sama... Autentyki zgodnie z niedzielnym rozkładem.

SĄSIEDZKO-HIGIENICZNY

bonia3

Jak wprowadziliśmy się do naszego mieszkanie rozpoczęliśmy gruntowny remont łazienki. Zrezygnowaliśmy z wanny na rzecz prysznica - oszczędność wody i miejsca w łazience. Jakoś mąż z kumplem wyciągnął z łazienki tą cholernie ciężką wannę i stoją na korytarzu czekając na windę.....móżdżą czy do windy wlezie...
z mieszkania obok wychodzi paniusia z ratlerkiem...patrzy na męża, na wannę i rzecze do ratlerka:                                                                                                                  - Patrz Freduś, jakieś brudasy się tu wprowadzają! Wannę wyrzucają z domu!

Wielopak weekendowy LXXII
26 312  
15   31  
2:00 w nocy na dworcu PKP. Dyżurny ruchu nerwowo wpatruje się w ekran komputera. W popielniczce, wśród sterty innych, dogasa leniwie niedopałek. Nagle dyżurny łapie za mikrofon i krzyczy:
- Do wszystkich maszynistów! Jest! JEEEST! Dali wielopaka! Dziś jest sobota! Jedziemy według sobotniego rozkładu... POWTARZAM! Jedziemy według sobotniego rozkładu... Dziś jest...

Tak, w redakcji doskonale wiemy jak ważna jest misja Joe Monstera...

Po księgarni kręci się rosły delikwent w dresie zdobionym trzema paskami. Trzyma w ręku małą karteczkę i co jakiś czas na nią spogląda. Raz na półki z książkami, raz na karteczkę... I tak przez dobre 10 minut.
Zniecierpliwiony sprzedawca postanowił w końcu zadziałać. Pyta więc:
- Może w czymś panu pomóc?
- Tak, dziewczyna prosiła mnie o książkę...
- Rozumiem... A jaką?
- Wszystko jedno, byleby nic Grocholi. - odpowiada patrząc na karteczkę.
- Jest pan pewien? Katarzyna Grochola jest w tej chwili niezwykle popularna wśród kobiet.
- Tak jestem pewien. Na pewno nie chcę nic Grocholi!
Sprzedawca w lekkiej konsternacji wybrał jeden z listy aktualnych bestsellerów i wręczył zadowolonemu klientowi.


Z archiwów JM


Kącik zabijania czasu
Login
Najnowsze pliki z Szaffy
Krótkie dżołki
Papier ścierny 40 - najlepsze lekarstwo na rozwolnienie.
* * *
Gdyby Milik strzelał do Tupaca, to Tupac miałby dzisiaj 47 lat.
* * *
- Jak nazywa się system sprawdzający kto ci wypił piwo?
- BroVar
* * *
Kiedy hydraulik płacze, to z jednego oka lecą mu zimne łzy, a z drugiego - gorące.
* * *
Kupiłem mały toporek. Ma działanie antysceptyczne na moją teściową.
* * *
więcej »
dodaj kawałek »
Zakazane strony