Joe Monster
Szukaj Pokaż menu
Witaj nieznajomy(a) zaloguj się lub dołącz do nas
…NIECODZIENNIK SATYRYCZNO-PROWOKUJĄCY
Artykuły tylko dla bojowników JM (+18)
Zobacz galerię
Kto jest online?
Niestety jesteś anonimowy/a!
Ale zawsze możesz się zarejestrować.

Gościmy obecnie 2895 osób, w tym 496 rejestrowych bojowników walki z powagą.

Ostatnio dołączył do nas bojownik bodzio2304



Uwaga! Nabór nowych członków do TWA!
13 400  
1   23  
W związku z nieustającymi pytaniami odnośnie naborów i członkostwa w TWA, wszystkich chętnych zapraszamy, aby przystąpili do niniejszego egzaminu.

EGZAMIN DLA KANDYDATÓW NA CZŁONKÓW TWA

Prosimy o uważne przeczytanie pytań. Czas trwania egzaminu? Cztery godziny.

1. Historia.
Opisz historię wszystkich religii od ich początków po dzień dzisiejszy. Udowodnij wyższość jednej z nich w sposób, który przekona wyznawców wszystkich innych religii.

2. Medycyna

W pudełku leżącym przed tobą znajduje się żyletka, kawałek gazy i butelka wódki. Twoim zadaniem jest usunięcie własnego wyrostka robaczkowego. Zaszycia wolno dokonać dopiero po sprawdzeniu przez jednego z egzaminatorów. Czas na wykonanie zadania? Piętnaście minut.

3. Sztuka przemawiania
Rok 2003 rokiem niepełnosprawnych
14 723  
17   11  
Zgodnie z założeniami programu "Bez BARIER", który ma na celu umożliwienie normalnego funkcjonowania niepełnosprawnym w jednym z polskich miast zaczęto budować podjazdy, dzięki którym osoba na wózku może skorzystać z różnych miejsc użyteczności publicznej.

Innym aktualnym hasłem jest ochrona przyrody...

Z połączenia tych dwóch pięknych inicjatyw powstają nowe obiekty.

Jeden z nich na zdjęciu:
Przepisy dla nauczycieli A.D. 1872
36 366  
223   22  
Wejdź do Monster GaleriiWyobraź sobie, że jesteś nauczycielem [jeżeli już jesteś, to nie musisz ;)] i odpowiedz na pytanie: W którym roku chciałbyś nieść kaganek oświaty? W 1872 czy w 2003? Zanim odpowiesz, to musisz sobie zdawać sprawę, że w 2003 obcujesz ze współczesną młodzieżą a w 1872 musisz przestrzegać poniższych przepisów:

1. Nauczyciel każdego dnia powinien zadbać o to, aby lampy były napełnione a kominek czysty.

2. Każdy nauczyciel winien codziennie przynosić wiadro wody i kubeł węgla.

3. Pióra należy przygotowywać starannie. Końcówki piór można ostrzyc zgodnie z indywidualnymi upodobaniami wychowanków.

4. Nauczycielowi płci męskiej zezwala się na wykorzystanie jednego wieczoru w tygodniu na sprawy osobiste (bądź też dwóch wieczorów, jeśli regularnie uczęszcza do kościoła).

5. Po spędzeniu dziesięciu godzin w szkole, nauczyciele mogą oddać się czytaniu biblii lub innych pożytecznych ksiąg.
Techno poradnik dla DJ'a
32 994  
6   17  
Wejdź do Monster GaleriiJesteś początkującym DJ'em?? Nie wiesz co masz krzyczeć do mikrofonu na dyskotekach?? Tutaj kilka przykładów:

Sprawa najważniejsza: Jeśli okaże się, że jesteś kompletnym beztalenciem, nie potrafisz poderwać tłumu do tańca, ludzie zasypiają na parkiecie i nie wiesz co z tym zrobić, to uratuje cię jedna rzecz - oczywiście mikrofon. Zasada jest prosta - rycz ile można: "JAZDA", "ORGAZM", "WIXA", "DAJEMY" itp. Jak to działa?? Otóż, to działa na każdego naćpanego ludka który "jedzie" na dropsie, czy to mu się podoba czy nie. Oczywiście znaczenie ma tez barwa głosu DJ'a i sposób krzyczenia. Ale ogólnie przed efektami krzyczenia do mica nie ucieknie żaden jazdowicz (chyba wiecie co się dzieje w głowie od tego wycia?).

I pamiętaj przyszły DJ'u: Każdy kiepski DJ krzyczy do mikrofonu... nie masz talentu?? Krzycz także... bierz przyklad od DJ'a Kriss'a z Manieczek - on zaczął tą rewolucję!! Za to wszyscy go kochamy. Najlepsze jest to, że zachód jeszcze nie załapał fazy od nas i tam nie krzyczą do mica, no ale im można wybaczyć, w końcu są zdecydowanie bardziej cywilizowani...

A oto wyjaśnienie zastosowań poszczególnych okrzyków:
Papier ścierny 40 - najlepsze lekarstwo na rozwolnienie.
Lubisz trafiać do dziury?
12 691  
1   5  
Wejdź do Monster GaleriiCoraz popularniejszy w naszym kraju jest golf. Ale jak w to się gra? Odpowiadamy: bez browara się nie da. A oto inne złote myśli w tym temacie:

Kiedy nasi praprzodkowie uderzali kijami w ziemię i wyli do nieba – nazywano ich szamanami. Obecnie takie osoby to golfiarze.

Ten kto idzie grać w golfa by zapomnieć o pracy, wkrótce będzie chodził do pracy, by zapomnieć o golfie...

Golf to gra, w której najwolniejsi ludzie są przed Tobą, a najszybsi za Tobą.

Kiedyś golf był sportem dla elit – obecnie kojarzony jest z dresami...

Golf – najdroższy sposób grania w kulki.
Autentyki z domowego przedszkola
22 272  
6   30  
Wejdź do Monster GaleriiNie jesteśmy ani za, ani przeciw stosowaniu środków antykoncepcyjnych, ale cóż by było warte życie bez naszych dzieci... Mając na względzie niż demograficzny i kłopoty ZUS-u apelujemy: bojownicy i wyznawcy - kochajcie się jak często tylko możecie. Może coś z tego kochania wyrośnie... oby takie dzieciątka jak poniżej:

W tamto lato odwiedziłem mojego brata ciotecznego i jego żonę. Mają oni fajnego 6 letniego chłopca (w tamto lato miał 5 lat). Któregoś razu przychodzi do mnie i mówi:
- Chcesz usłyszeć kawał??
Ja troszkę zdziwiony mówię że tak.
- Siedział sobie komar na żyletce. Zobaczył go drugi komar, podleciał do niego i powiedział: Przesuń się.
Chłopczyk zaczął się śmiać. Mnie kurcze zamurowało. Skąd on zna taki makabryczny kawał, i, że jest już mądry na tyle żeby go zrozumieć. Wiec pytam:
- Ale co jest śmiesznego w tym kawale Mateuszku???
- No jak to co? Przecież komary nie mówią...

by 210004464

Wakacyjne zdjęcia z podróży
39 816  
233   9  
Nasza stara i dobra czytelniczka nadesłała redakcji Joe Monster.org zdjęcia ze swojej podróży autostopem po Australii. Zazdrościmy, my tyłków z kraju nie ruszyliśmy niestety. Pisze nam, że pogoda była świetna, opaliła się na Murzynkę, mimo że jeszcze sierpniu była blada jak ściana. Rdzenni Australijczycy okazali się wspaniałymi ludźmi i nigdy nie musiała czekać na stopa dłużej niż piętnaście minut.

Poza tym po raz pierwszy w takiej podróży nie obtarła sobie kopytek i niejeden głaskał ją po futerku z czułością. Zreszą, sami zobaczcie zdjęcia.
Weź udział w eksperymencie naukowym
31 913  
266   23  
Nie chcesz zostać naszym królikiem doświadczalnym? Nie? Tak? Nieważne, i tak mamy dla ciebie zadanie - przeczytaj ten tekst i napisz czy nie masz jakiegoś dziwnego wrażenia, że...

Zgdinoe z bdnanaimai unwriweytsetu w Ponznaiu pązdorek letir w swłioe nie ma zcnezania, tlyko isntote jset aby peirswza i osatitna letria błya na odwpoidenim meisjcu. Retsza mżoe być posmiazena a i tak ndaal będize miwolże ocdztynaie tesktu bez kopołtu.
If you are our foreign reader then please take part in our experiment and try go get through this text.
Czy na pewno nie jesteś pedałem? Sprawdź się!
53 476  
193   32  
Panowie! Przed wami chwila prawdy! Ręce na stół a wszystko stanie się jasne! ;)


A jeśli masz te dwa palce równe, to poczytaj jak można urozmaicić sobie spotkanie z "przyjacielem":
Weź pigułkę! Czyli... ulubione dialogi filmowe
33 533  
16   18  
Wejdź do Monster GaleriiSzkoda, że ta komedia, należąca do klasyki gatunku, jest obecnie tak profanowana przez kiepskie reklamy. By przeciwstawić się oszołomom, którzy zajmują się reklamą, przypomnijmy sobie jeden z dialogów w oryginale. A wszystkim "specom" od reklamy mówimy: WEŹ PIGUŁKĘ!

Tytuł: Seksmisja
Reżyseria: Juliusz Machulski
Scenariusz: Juliusz Machulski
Muzyka: Henryk Kuźniak
Rok produkcji: 1983
Obsada:
Jerzy Stuhr: Maks
Olgierd Łukaszewicz: Albert
Bożena Stryjkówna: Lamia
Bogusława Pawelec: Emma

NA PIĘTRZE.
LAMIA OGLĄDA ŁÓŻKO...
    MAKS
    - Pięknie. Późne rokokoko. Gorąco dzisiaj bardzo.

    LAMIA
    - Rzeczywiście, gorąco.

    LAMIA SIEDZI NAGA NA ŁÓZKU.

    LAMIA

    - Jakie to przyjemnie chłodne.

    MAKS
    - W związku z zaistniałą sytuacją, no, że znaleźliśmy
    się tutaj, jako przedstawiciele dwóch płci bądź, co
    bądź... Jako humanista, chciałem zaproponować powrót,
    do bardziej może tradycyjnej metody kontaktu między
    dwoma osobnikami... odmiennej płci...
Jak zrozumieć co to jest próżnia?
17 564  
6   5  
Przykład wpływu kobiet na pojmowanie poważnych definicji naukowych.

[ This is a repost of the following article: ]
[ From: AJK [******@gazeta.pl] ]
[ Subject: Re: Górników piętnuję. ]
[ Newsgroups: pl.pregierz ]
[ Message-ID: iq8h3hcnmfgx$.sfpu7idbbsan.dlg@40tude.net ]

11-09-2003 o godz. 23:17 Marek W***** napisał:
>>>> Plazmą ich, pani Ewo, plazmą!
>>> Jak z próżni wyciągnę to będzie duże dup :>

>> Zaraz, zaraz... ja humanista, ale kiedy czytam, że coś
>> ma być wyciągnięte z próżni, to mi zgrzyta. To jaka to
>> próżnia?

> No zwyczajna. Próżnia, rozumiesz.

Rozumiem. Próżnia.

> Nic nie ma. A w środku - strumień plazmy.

Nie rozumiem. Jak nie ma nic, jak jest strumień plazmy?
Polska armia w Iraku otrzymała sprzęt
17 413  
5   7  
W czasie minionego weekendu do naszych żołnierzy wykonujących misję w polskiej strefie w Iraku dotarł w końcu sprzęt zmechanizowany. Teraz nikt nam nie może zarzucić, że mamy biedną armię i znaleźliśmy się tam bardziej z przyczyn polityczno-ekonomicznych niż militarnych. Przedstawiony na poniższym zdjęciu nowoczesny transporter, jest do dyspozycji wszystkich naszych żołnierzy i będzie przekazywany zawsze do tej bazy w której będzie najbardziej potrzebny.
Wejdź do Monster Galerii

Korzystanie z powyższego transportera jest dla zołnierzy jedynym sposobem na przestrzeganie, obowiązujących od niedawna w naszej armii, wewnętrznych przepisów wojskowych. Jeden z nich brzmi:
Straszna tragedia w Redakcji JM
14 588  
11   18  
Powiem krótko: nie jest dobrze.
Joe chodzi markotny, prawie się nie odzywa. Pablo zrobił się jakiś taki strasznie drażliwy, wszystko działa mu na nerwy. Whisky w ogóle przestał się odzywać do kogokolwiek. Najgorzej jest z Kozakiem - zamknął się w sobie, przestał pisać newsy na główną, nie udziela się na forum...
A wszystko przez pewien incydent, który miał miejsce przedwczoraj na naszym redakcyjnym parkingu. Nie życzymy nikomu, nawet wrogowi, by musiał przechodzić przez to, co my przeszliśmy tego feralnego dnia.
To był dzień jak codzień, na niebie nie było żadnych złowieszczych znaków zwiastujących nadchodzący kataklizm. Wystarczył moment i... było już po wszystkim. Jeszcze chwilę przed tym tragicznym wydarzeniem radośnie planowaliśmy wspólnego, sobotnio-wieczornego, redakcyjnego grilla. Ale gdy to się stało - załamaliśmy się... Straciliśmy motywację i wenę do pracy.
Przy tej okazji dziękujemy wszystkim, którzy w tych ciężkich chwilach wsparli nas dobrym słowem i nie tylko. Oby Wam się nigdy nie przytrafiło coś tak strasznego.
Strata, strata nieodżałowana... To, co się stało, ciężko nam opisać słowami, lepiej zobaczcie sami:
Poradnik prawdziwego Poznanioka - Tani balejaż
20 916  
1   5  
Wejdź do Monster GaleriiCo to jest balejaż, wiedzą wszystkie kobiety. A, że mężczyźni mają to gdzieś, to nie będziemy wyjaśniać... ;)

TANI BALEJAŻ

1. Potrzebny sprzęt:

A) Czarna folia ogrodnicza 2m x 2m
B) Puszeczka farby i pędzelek
C) Osoba asekurująca
Koszt w sumie: trudne do wyliczenia ze względu na różnorodność asortymentu towaru. Podane kwoty są kwotami szacunkowymi, których prawdziwy Poznaniok jednak nie przekroczy. A zatem: folia 3,50 zł, pędzelek 1,50 zł i farba 10 zł. Razem 15 zł.

2. Ważne: farba powinna być w miarę gęsta, aby zanadto nie rozpływała się na boki. Powinna też być w miarę lepka aby szybko i bezproblemowo przywierała do włosów. No i nie powinna zbyt szybko schnąć.

3. Instrukcja postępowania.
Autentyki z życia wyznawców JM IV
20 006  
7   15  
Na forum "Kawałki mięsne" ciągle przybywa "autentyków", nie jest to już co prawda klęska urodzaju ale zawsze znajdzie się ktoś, kto potrafi rozbawić innych opisem zasłyszanego, bądź przeżytego, wydarzenia. By nie dać się powadze i szarzyźnie dnia codzinnego prezentujemy kolejną porcję opowieści żywcem z życia wziętych:

Tym razem kumpel już na 4 roku studiów na wydziale chemii. Pare dni wcześniej zerwał z dziewczyną. Siedzi w laboratorium i przeprowadza
jakiąś skomplikowaną reakcję. Niestety cały czas jest lekko przybity rozstaniem, siedzi lekko osowiały, co zauważył jego kolega. Podchodzi do niego i pyta się:
- Co jest?
- Ehhh... stary, związek mi się rozpadł.
Tamten zagląda z zaciekawieniem do kolby, gdzie odbywała się reakcja i ze zdziwieniem:
- Pier**lisz!

by kmieciu

* * * * *

Kolega zastanawiał się ile lat ma jego auto. Bez dowodu rejestracyjnego nijak nie mógł sobie przypomnieć. Wreszcie przypomniał sobie i rzekł: - Wiem, wiem, jak mi się syn urodził to go przyprowadziłem z Polmozbytu
by NN
Wielopak weekendowy XX
31 915  
9   9  
Kolejna sobota! A w sobotę, wiadomo, czas zapić piątkowego kaca. Pretekst na dziś - jubileuszowy XX Wielopak Weekendowy. Na zagrychę proponujemy kilka kawałków mięsnych.

Do kliniki dentystycznej przychodzi Niemiec, wchodzi do gabinetu jednego ze stomatologów i pyta:
- Ile kosztuje wyrwanie zęba bez znieczulenia?
- 30 euro.
- A ile ze znieczuleniem?
- 50 euro.
- Poproszę w takim razie ze znieczuleniem.
Dentysta aplikuje Niemcowi znieczulenie i prosi, by ten poczekał przed gabinetem 10 minut, aż znieczulenie zacznie działać. Ponieważ mija pół godziny, a pacjent się nie pojawia, wyrwiząb wychodzi zdziwiony przed gabinet i spotyka tam swojego kolegę, dentystę z gabinetu obok, który mu opowiada:
- Wyobraź sobie, miałem przed chwilą pacjenta. Ależ to był twardziel! Uparł się, że chce rwać zęba bez znieczulenia, a kiedy mu go rwałem, nawet się nie skrzywił!

by artech
Archiwum krótkich - kryształ, maca i zdolności płatnicze
7 490  
0   2  
- Masza!! Dasz się zaprosić na filiżankę kawy??
- Oj dam... dam tylko obiecaj, że nie będziesz w łóżku palił!
* * *
Drze się żona na męża
- Jak przychodzisz do domu to nogi wytrzyj!!!!!
- Mogę nie przychodzić...
* * *
- Jesteś jak kryształ
- Taka piękna i czysta ?
- Nie, rżnięta z każdej strony
* * *
- Jakie zdolności są najbardziej cenione u mężczyzn?
- Zdolności płatnicze
Dziecinnie prosty psychotest
373 659  
282   72  
Przyjrzyj się uważnie! Co widzisz na poniższym obrazku? Ale dokładnie się przyjrzyj! Odpowiedź jest dziecinnie prosta...

Jeżeli masz pewność co widzisz, to kliknij na "czytaj dalej", by zweryfikować poprawność swojej percepcji.
Jak uniknąć służby wojskowej?
26 242  
10   15  
Wejdź do Monster GaleriiJest kilka sposobów by uniknąć "kamaszy". Wybór należy do ciebie, jednak nie bądź samobójcą i, pomimo namów rodziny czy kolegów, NIGDY nie wybieraj ostatniego sposobu bo zmarnujesz sobie zdrowie lub nawet całe życie.

1. Sposób "na łyso" ma zasadniczą wadę: trzeba się pozbyć całego owłosienia z ciała, a do komisji rekrutacyjnej zalotnie uśmiechać się i puścić oczko do Pana Porucznika. Skuteczność: 90% (istnieje ryzyko, że spodobasz się Panu Porucznikowi).

2. Sposób "na głuchego" polega na zachowywaniu się jak po koncercie rockowym, nagminnie należy powtarzać "słucham, może Pan powtórzyć?". Skuteczność: 60% (jest pewne ryzyko, że wezmą cię do brygady pancernej).

3. Sposób "na głupka", inaczej mówiąc na upośledzonego... a co wam będę tłumaczył, wiecie o co chodzi. Skuteczność: 0,01% (tylko takich biorą do wojska).
Porucznik Borewicz i na ciebie też ma sposób
24 529  
8   5  
Jeśli chcesz porwać samolot, by uciec z kraju, zmień zamiar. Drogę zastąpi ci porucznik Borewicz, który na wszystko ma sposób. Od 21 września w TVP.

służbistą pania prokurator

- Mam wielką do pani prywatną prośbę.

- W tym budynku nie ma prywatnych spraw.

- Ale ja nie mam do budynku, tylko do pani prośbę.

- Czyżby na stare lata zmienił pan zdanie o urzędzie prokuratorskim? A dla mnie liczą się tylko fakty. Ale postaram się pomóc.


kierowniczą rolę partii

Z archiwów JM


Kącik zabijania czasu
Login
Najnowsze pliki z Szaffy
Krótkie dżołki
Papier ścierny 40 - najlepsze lekarstwo na rozwolnienie.
* * *
Gdyby Milik strzelał do Tupaca, to Tupac miałby dzisiaj 47 lat.
* * *
- Jak nazywa się system sprawdzający kto ci wypił piwo?
- BroVar
* * *
Kiedy hydraulik płacze, to z jednego oka lecą mu zimne łzy, a z drugiego - gorące.
* * *
Kupiłem mały toporek. Ma działanie antysceptyczne na moją teściową.
* * *
Zakazane strony