Typy klientów w sklepie z materiałami budowlanymi

Dziś można powiedzieć jasno i wyraźnie - żądamy dostępu do krocza! A także dziś o rekordziście w piciu spirytusu i o czaszkach w ogródku. Uwaga! Kącik kibica znów wraca do ICBO.

- Kto nie ma Internetu wpisywać się!

- Eee tam, to jest głupie. Ja nie mam monitora!

- Ja mam trzy Internety: Jeden w kompie, drugi w lapie, a trzeci w komórce. A mój facet ma jeszcze dwa (laptop i komórka) to razem mamy pięć Internetów.

- No to musisz w ZAiKSie wykupić abonament na google.

- A co mam zrobić jeżeli nie mam klawiatury?

- Aleś ty durny. Jak nie ma to się nie wpisze cymbale.

- Serio? Ale ty to się znasz.

Nie masz na co wydać nadmiaru gotówki, a chcesz wydać je z wielkim rozmachem? W 2006 roku potentat przemysłowy David Geffen sprzedał dzieło Jacksona Pollock’a „No. 5 1948” za 140 milionów dolarów. To uczyniło obraz Pollocka najdroższym dziełem we współczesnej historii i wysunęło go na czoło listy najbardziej cenionych artystów na świecie. Oto stworzona przez serwis StyleCrave lista najdroższych obrazów.

Bojownik Fiol78 wraz ze znajomymi weteranami pracy w markecie budowlanym stworzyli klasyfikację najgorszych klientów sklepów budowlanych.

1. Pan oszczędny - Przeraża go konieczność wzięcia listwy długości 250 cm po 2 PLN za metr, w sytuacji gdy potrzebuje listwy 240 cm. Zapłacenie 30 złotych za specjalnie wykonaną listwę długości 240 cm nie przeraża go w ogóle.

2. Pani filozof - Ja nie wiem jaki kolor wybrać, niech pan pomyśli za mnie, bo ja tego nie lubię.

3. Pan ciekawski - Gdzie ja mam wsadzić te dodatkowe 20 centymetrów?

4. Pani niewyżyta - Niech pan mnie przerżnie. Znaczy listewkę.

5. Pan weteran II Wojny Światowej - Panie, za okupacji to były listewki, i za tej okupacji jak gonili mnie Niemcy... Bla,bla bla,20 minut.

6. Pani z wyobraźnia do kolorów - Ściany buduaru pomalujemy w kolorze skał Dover, szafę w złamanym kolorze łososiowego musu, drzwi w kolorze piaskowym, ale takim pod szarość. Niech pan natychmiast znajdzie mi to we wzorniku.

7. Pan konkretny - Bo ja potrzebuję takie coś, wie pan, nad drzwiami, mam taką listwę, ale to nie listwa, koło tego, no wie pan. I potrzebuję to przedłużyć, ale żeby nie było takie same, tylko załamane,ale w drugą stronę.

8. Pan oryginalny - Cieszy się jak dziecko, rzucając teksty, które mają zabić obsługę i dziwi się dlaczego obsługa, która słyszy to codziennie 3 razy ziewa. Przykład: "Po ile to i czemu takie drogie". "Na kiedy? Na wczoraj".

9. Pani z dzieckiem - "Gdzie jest Rafael? Bawi się włączoną piłą tarczową, psze pani". Bachor radośnie, demoluje nam pół sklepu, a paniusia zdobywa się tylko na anemiczne stęknięcia. Zastanawia fakt, że dzieci z normalnymi imionami zachowują się spokojnie.

10. Pani szantażystka - Proszę mnie szybko obsłużyć poza kolejnością, bo Rodżer się rozedrze.To takie niecierpliwe dziecko.

11. Małżeństwo - Wspólne wybieranie kolorów na 100% skończy się sprawą rozwodową.
- Kochanie, co sądzisz, fiołkowy czy fioletowy?
- Bierz, jaki ci się podoba.
- No,ale czy ten fiołkowy nie jest za jaskrawy?
- Sama wybierz, co lubisz.
- No, pomóż mi.
- No dobra, ten.
- No co ty, w ogóle nie masz gustu.
- No to sama wybierz.
- Bo ty zawsze jesteś taki.

12. Pani z kartką - Poproszę listewkę 211,5cm na 16,2cm na 2,1 cm.
- Debową czy sosnową, psze pani?
- S...syn, nie napisał mi".

13. Pan Speedy Gonzales - potrzebuję biurko a la Ludwik XIV, z mahoniu, zdążycie je zrobić na szesnastą?.

14. Pan słuchający kumpli - Bo jeden kumpel kazał mi użyć pokostu, drugi położyć capon, trzeci wosk, a czwarty olej. Potem na to położyłem lakier. Czemu się łuszczy?

14. Pan łaskawca - Jak to nie macie czasu. Przestrugajcie mi to natychmiast. Wiecie,co? To ja wam nawet zapłacę.

15. Pan od odpadów - Macie jakieś odpady ze stolarni? Potrzebuję odpadu szerokości 113,1 cm, grubości 2,6 cm i długości 2100 cm. Z dębu polakierowanego.

16.Pan mistrz polskie szkoły targowania się - K..wa, ja pier...lę. 120 złotych za to gó..o? wszyscy och.....e, wy żydy. Dam najwyżej 60 złotych za ten szajs.