Gdy do gabinetu lekarskiego wejdzie mały dinozaur, to pewnych pytań zadawać nie wolno. Bycie odwrotowcem też nie jest łatwe. A specjalistyczne zabezpieczenia też daje się ominąć. Zapraszam do lektury.DINOZAUR U PANI DOKTOR
Mój kot jest dinozaurem. To znaczy mój syn jest kotem niemal od zawsze, a od czasu, kiedy obejrzał trzecią część Epoki lodowcowej, jest jeszcze dodatkowo dinozaurem.
No więc poszliśmy kiedyś z rzeczonym kotozaurem do lekarza. Szymon, zaraz po wejściu, zamiast dzień dobry rzucił od drzwi ostrzegawcze "wrrrau". Pani doktor nieco się zdziwiła, ale miłą i przyjaźnie do dzieci nastawioną osobą będąc, zagadnęła wesoło:
- A czemu tak warczysz, Szymonku?
Jako że odpowiedzią naszego syna było jedynie kolejne ostrzegawcze warknięcie, poinformowaliśmy ją, że mały jest chwilowo dinozaurem.
- O, to pięknie - odpowiada pani doktor. - A jakim rodzajem dinozaura jesteś? Roślinożernym, czy mięsożernym?
I tu popełniła kobiecina błąd, bo przecie powinna się wszystkiego domyśleć po wspomnianych warkach. Pytanie jednak padło i nim zdążyliśmy Szymona powstrzymać, ten udzielił jej odpowiedzi, którą prawdopodobnie lekarka zapamięta na całe życie: z morderczym błyskiem w oczach podszedł do niej i...
#1. PETA pozywa Pułkownika Sandersa
Słynna organizacja broniąca praw zwierząt wytoczyła działa przeciwko drobiowemu potentatowi - KFC. Oskarżający uważa, że kurczakowy fast-food ukrywa przed opinią publiczną fakt, że rocznie w panierce ląduje 700 milionów niewinnych kur.
Dziś opowiemy o nowej diecie-cud, jak zdobyć zawód tłumacza oraz spojrzymy co dzieje się w zaprzyjaźnionym klubie AA. Wchodzi mały Zdziś do kuchni, a tam mama przy garach
- Mamo, a co gotujesz?
- Ryż...
- A po co ci?
- Do zupy...
- A jakiej zupy?
- Do zupy z ryżem...
by Goris
* * * * *
Spotyka się dwóch kumpli:
- Cześć. Wiesz kogo ostatnio spotkałem?
- Kogo?
- Józka... tego z podstawówki. Pamiętasz jakim on był tumanem? Same dwóje w szkole, trzy razy powtarzał czwartą klasę i chyba i tak nie skończył podstawówki.
- Wiesz kim on został? Tłumaczem!
- On?
- No! Ponoć chodzi i tłumaczy ludziom, jak mają oddać długi...
by brogman
* * * * *
I oto szłam w swojej pięknej, powiewającej białej sukni. Róże wplecione w moje misternie ułożone włosy, promienny uśmiech na mej twarzy. Kiedy tak szłam wzdłuż alei, przyciągając spojrzenia wszystkich zgromadzonych, nagle wpadło mi do głowy, że może trochę za mocno się wystroiłam na zakupy w Tesco.
by moocker
* * * * *
Co trzeci uczeń nie zdał próbnej matury z matematyki. No to niestety czeka ich kariera wózkowego w Biedronce, podczas gdy ich zdolniejsi koledzy będą realizować się pracując na kasie.
by Bullterier_K
* * * * *
Dołączyłem do AA
To skrót od Anonimowi Alkoholicy.
Chodzimy do baru i pijemy do utraty przytomności.
Nadal nie znam imienia żadnego z tych pajaców.
by hudziel
* * * * *
- Muszę załatwić jeden podpis w ministerstwie. Widziałeś może nowego wiceministra?
- No, dwudziestki bym mu nie dał.
- Co, taki szczeniak?!
- Nie, na moje oko poniżej pięćdziesięciu nie bierze.
by Peppone
* * * * *
Byłem wczoraj na randce z dziewczyną i nasza rozmowa zaczęła się robić coraz gorętsza. Trzymała mnie za rękę, kiedy powiedziałem "Tylko używając tych 2 palców, mogę sprawić, że będziesz krzyczeć." Nachyliła się bliżej i uwodzicielsko powiedziała "Taaak? pokaż mi."
Więc wbiłem jej palce w oczy.
by mocker
* * * * *
- Jedziemy do Egiptu?
- Poje*ało cię?!
- No słuchaj. Tam teraz zamieszki, a ja zawsze chciałem na piramidzie sprayem napisać CH..J!!!
by Misiek666
* * * * *
Fizyk wyznaje uczucia ukochanej:
- Ty dla mnie jesteś... Jak ten kwark...
- Piękna? - pyta zalotnie dziewczyna. - Powabna?
- Nie... Raczej dziwna...
by Dokuro19
* * * * *
Żona ciągle narzeka, że wcale nie jestem romantyczny i niczym jej nie zaskakuję.
Bardziej się mylić nie może.
Dziś po oddaniu moczu wytarłem muszlę i nawet opuściłem deskę.
by hudziel
* * * * *
Jesteś gruby i masz tego dość? Łatwo przekonasz przyjaciół, że schudłeś, umieszczając co jakiś czas opisy na facebooku "Zrzuciłem kolejne 2 kilo" albo "pozbyłem się kolejnego kilograma!". Rób to, aż dojdziesz opisami do swojej wymarzonej wagi.
Potem wystarczy nigdy nie wychodzić z domu i wieść życie pustelnika i problem rozwiązany.
by moocker
Oto dowcipy, z których śmialiśmy się sto wielopaków temu:
Żebrak puka do drzwi, otwiera mu kobieta. Ten prosi ją o coś do jedzenia lub trochę drobnych. Kobieta do niego:
- Jest pan tak silnym i dobrze zbudowanym mężczyzną, że mógłby pan pracować, choćby i w kopalni, żeby zarobić na życie, zamiast chodzić i żebrać.
- Oczywiście, psze pani - słyszy w odpowiedzi. - A pani, to wygląda tak, że mogłaby pani na wybiegu pracować, jako modelka, a nie być gospodynią domową...
- Chwileczkę, - mówi gospodyni - zobaczę, co tam mam w lodówce...
by eM-Ski
* * * * *- Cześć, co masz taką opuchniętą mordę?
- A, całą noc wczoraj ze złem walczyliśmy.
- Wygraliście?
- Nie, jeszcze zostało. Łykniesz?
by Peppone
* * * * *
Kłócą się dwaj Gruzini, którego dziadek był wyższy:
- Mój dziadek był taki wysoki jak to drzewo!
- A mój był taki wysoki jak ta góra!
- Mój był taki wysoki, że dosięgał do gwiazd!
- A gwiazdy były okrągłe?
- Tak. Okrągłe...
- I ciepłe?
- Tak, ciepłe...
- To były jajca mojego dziadka, a nie gwiazdy...
by oldbojek
Chcesz się jeszcze pośmiać? Zawsze możesz zajrzeć do naszej przepastnej kopalni dowcipów i poczytać 402 poprzednie odcinki Wielopaka Weekendowego... Życzymy dobrej zabawy!
| Znasz świetny i nowy dowcip? To wrzuć go na nasze forum "Kawałki mięsne". Ale radzimy najpierw poczytać obszerne archiwa forum i strony głównej oraz korzystać z wyszukiwarki przed wrzuceniem czegokolwiek, sprawdzając czy nie jest to tzw. gwóźdź czyli coś, co już tutaj czytaliśmy. A wtedy być może to właśnie Ty za tydzień rozbawisz tysiące czytelników kolejnego Wielopaka weekendowego. |