Autentyki CDLXIX - Sprzedawczyni czuła się zaproszona
Dziś o podłym rudzielcu, koledze z USA, błyskotliwym wujku, oraz uzasadnieniu do przyznania dodatkowego miejsca na serwerze.
RUDZIELEC BĘDZIE MIAŁ ZA SWOJEMoja bratowa dzisiaj zauważyła że laptop jej padł. Pokombinowała ile mogła i ile umiała ale on głuchy, nie uruchamia się, żadnych oznak życia. Co miała zrobić? Laptopa pod pachę, do samochodu i do magika od komputerów go zawiozła. Magik podłączył, zobaczył to co ona w domu czyli wielkie nic i stwierdził że laptop is dead. Ale tknięty jakąś intuicją wewnętrzną podłączył go jeszcze do sieci za pomocą swojego zasilacza. I cud! Laptop powstał, uruchomił się pięknie. Miód, malina. Ale dlaczego? No to już wiadomo - przystąpił do oględzin zasilacza i kabla, po czym następuje dialog:
- Pani! Ten kabel to Pani masz przegryziony!
- Osz w mordę, uduszę tego rudzielca!
- Pani, to tego sierściucha to trzeba za szmaty i z domu wywalić...
Dziś zapoznamy się z wynikami konkursu międzyuczelnianego, opowiemy o chorobach zawodowych oraz zbadamy kwalifikacje potencjalnych pracowników kancelarii premiera...
Zakończenie konkursu ogólnostudenckiego na wytrzymałość alkoholową. Prowadzący ogłasza wyniki:
- W konkursie drużynowym pierwsze miejsce zdobyła drużyna....
- POLIBUDY!!! - ryczy sala
- Ujotu. Drugie miejsce zdobyła drużyna...
- POLIBUDY!!! - ryczy sala
- KUL-u. Trzecie miejsce zdobyła drużyna...
- POLIBUDY!!! - ryczy sala
- Akademii Obrony Narodowej. I ile razy wam mówiłem?! To jest konkurs dla amatorów, a nie zawodowców!!!
by Peppone* * * * *
Czerwony Kapturek mówi do babci:
- Babciu. A dlaczego masz takie duże oczy?
- Żeby Cię lepiej widzieć.
- A czemu takie duże uszy?
- Żeby Cię lepiej słyszeć.
- A czemu masz taki wielki nos?
- Ku*wa, sama się w lustrze przejrzyj! Księżniczko zasrana!
by Misiek666* * * * *
- Jak zmusić 80-letnią staruszkę do wykrzyknięcia głośnego: "Ku*wa mać!"?
- Poprosić inną 80-letnią staruszkę aby krzyknęła: "BINGO!"
by radziczek* * * * *
Spotyka się dwóch żuli, jeden się uskarża:
- Już całkiem ześwirowałem... Nawet na urlopie myślę o pracy!
- Jak to?
- Poszedłem na grzyby i nazbierałem dwie torby butelek.
by Peppone
* * * * *
Kontroler skarbowy z Łodzi postanowił sprawdzić stan posiadania lokalnego działacza Platformy Obywatelskiej, który zadeklarował, że nie ma nic. Podchodzi pod okazałą, trzypiętrową willę. Pod 'domkiem' stoją dwa mercedesy i bmwica. Po podwórku biega umorusany brzdąc.
"Wypytam gnoja - myśli skarbowiec. - Dzieci wszystko opowiedzą".
- I jak tam żyjecie, chłopcze? - pyta malca.
- Jak pan widzi, biednie. Bardzo biednie... - odpowiada smark. - Ale szczęśliwie!
by Leszek_z_balkonu* * * * *
Jedzie facet na ryby o czwartej rano. Nagle zza krzaków wyskakuje gliniarz i go zatrzymuje.
- Wasze dokumenty!
Facet podał gliniarzowi papiery.
- Normalni ludzie o tej porze śpią, a pan gdzieś się wybiera. To bardzo podejrzane...spauzował znacząco gliniarz.
- Też tak myślę. Normalni ludzie o tej porze z żonami śpią, a wy tu we dwóch z kolegą w krzakach siedzicie. To bardzo podejrzane...
by Peppone* * * * *
- Czym się zajmujesz?
- Finalizacją transakcji w okienku transferowym.
- Wow, jesteś agentem piłkarskim?
- Nie, wydaję posiłki w McDrive.
by spigi
* * * * *
Znalazłem w kieszeni spodni dawno zapomniane 50 zł. Wieczny dzieciak jaki we mnie żyje powiedział: "WOW! Kup Colę i dużo gumy balonowej", zaraz jednak odezwał się dorosły: "WOW! Kup wódkę, Colę i dużo gumy balonowej"
by radziczek* * * * *
Do kancelarii premiera przychodzi na rozmowę kwalifikacyjną młody człowiek. Kadrowiec go pyta:
- Tak szczerze, to co pan umie?
- Tak szczerze, to nic.
- Niestety, jeśli chodzi o ten zakres kwalifikacji to wszystkie stanowiska mamy obsadzone.
by Peppone* * * * *
SMS:
- Czuję, że nasz związek stracił to coś. Chyba powinniśmy się rozstać.
- Nie spodziewałam się tego. Ale jestem twoją żoną, mamy wspólne dzieci, mieszkamy razem. Nie możesz ze mną tak po prostu zerwać. Porozmawiamy spokojnie jak wrócisz do domu.
- Przepraszam, kochanie. Pomyliłem numer, to nie do ciebie.
by trzciniak91* * * * *
Moi rodzicie oskarżyli mnie ostatnio, że kłamię.
Wstałem, popatrzyłem im głęboko w oczy i wysyczałem...
"Święty Mikołaj... krasnoludki... wróżki..."
...i wyszedłem z pokoju "like a boss"!
by radziczek
* * * * *
A teraz zobaczmy, z czego śmialiśmy się 100 wielopaków temu:Szczepan chciał, żeby na Gwiazdkę rodzice podarowali mu poduszkę.
Dostał rower.
Biedny chłopczyk całą noc przepłakał, wtulony między pedał a koło.
by Leszek_z_balkonu
* * * * *
Konduktor zatrzymał pasażera jadącego bez biletu:
- Proszę Pana, pasażer w pociągu musi przestrzegać dwóch zasad - musi mieć ważny bilet i nie wolno mu przekupić konduktora. Tę pierwszą zasadę już pan złamał...
by pies_kaflowy
* * * * *
Bóg zaginął na 6 dni. Michał Archanioł znalazł Boga dopiero w siódmym dniu. "Gdzie byłeś?" - zapytał Michał. Bóg westchnął głębokim westchnieniem zadowolenia i dumnie wskazał w dół, a następnie powiedział: "Zobacz Michale, spójrz, co zrobiłem". Archanioł spojrzał zdziwiony i zapytał: "Co to jest?" - "Jest to planeta" - odparł Bóg - "Umieściłem tam życie, to będzie planeta równowagi!"
"Równowagi?" - zapytał Michał, wciąż zdziwiony. Bóg wyjaśnia, wskazując na różne części ziemi: "Na przykład Europa Północna będzie miejscem wielkich możliwości i bogactwa, podczas gdy Europa Południowa będzie słaba, na Bliskim Wschodzie ponadto będzie cały czas niewesoło i niebezpiecznie. Tam został umieszczony kontynent białych ludzi, a tam to kontynent czarnych ludzi. Tu będzie bardzo gorące i sucho, podczas gdy tu będzie bardzo zimno i mokro."
Archanioł był pod coraz większym wrażeniem i zadał pytanie: "A to co? Co to jest?"
- "To Kanada, najwspanialsze miejsce na ziemi" - odparł Bóg - "Są piękne góry, jeziora, rzeki, potoki, wybrzeża... Kanada będzie dla ludzi skromnych, inteligentnych i dowcipnych. Będą znani na całym świecie jako dyplomaci, ponieważ będą nieśli pokój. Ponadto umieściłem tam świetnych graczy hokeja i wspaniałych naukowców". Archanioł Michał wpadł w jeszcze większy podziw i zadał ostatnie pytanie: "Ale jak to się ma do równowagi, przecież jej tam nie ma?". Na co Bóg odparł: "Poczekaj tylko, aż zobaczysz tych drani których umieściłem obok nich..."
by Quorce
A tu znajdziesz cały Wielopak_Weekendowy_CCCLXXXIII
Chcesz się jeszcze pośmiać? Zawsze możesz zajrzeć do naszej przepastnej kopalni dowcipów i poczytać 482 poprzednie odcinki Wielopaka Weekendowego... Życzymy dobrej zabawy!
Znasz świetny i nowy dowcip? To wrzuć go na nasze forum "Kawałki mięsne". Ale radzimy najpierw poczytać obszerne archiwa forum i strony głównej oraz korzystać z wyszukiwarki przed wrzuceniem czegokolwiek, sprawdzając czy nie jest to tzw. gwóźdź czyli coś, co już tutaj czytaliśmy. A wtedy być może to właśnie Ty za tydzień rozbawisz tysiące czytelników kolejnego Wielopaka weekendowego! |