Dziś o reakcji mamy na cycka, warszawskich słoikach, szpitalnym Tesco, wymianie uprzejmości i zwizualizowaniu cukierka. Zapraszam do lektury.CYCEK
Mam nadzieję, że wysyłam do dobrej osoby. W razie czego przepraszam
"Wprowadzenie do historii nr 1: Mam lubego imieniem Michał (zdarza się to nawet najlepszym)
Wprowadzenie do historii nr 2: Jestem także dziewczęciem dość hojnie wyposażonym w okolicach klatki piersiowej co w wielu sytuacjach jest trudne nie tylko z okazji rzadkiego oglądania swych stóp ale także poprzez niemożność noszenia bluzek z dekoltem w sytuacjach innych niż zacisze własnego domu
Historia właściwa: Niedawno oglądałam sobie z mamą zdjęcia z wigilii. Siedzimy koło siebie i komentuję zdjęcia na głos ("Tu ciocia z wujkiem...", "Tu chrześniak jak bawi się papierami..." i.t.d). W pewnym momencie widzę zdjęcie siebie, jak siedząc koło mego lubego, odwrócona jestem w inną stronę i widać pierś moją obnażoną prawie całą. Jako, że na imprezy często zakładam odrobinę bardziej wydekoltowane bluzki (na uczelnię nie wypada wszak, katolicka jest bardzo a kiedyś je nosić trzeba, od tego są), nie zrobiło to na mnie większego wrażenia i mówię
- Tu ja z cyckiem...
Na co moja mama z oburzeniem w głosie:
Projektant z Nowej Zelandii, który wpadł na pomysł wyprodukowania najbardziej pożądanej bielizny na świecie jest tak pewny swojego sukcesu, że udziela gwarancji każdej dziewczynie. Bez względu na wymiary, żaden facet nie będzie mógł oderwać się od dotykania piersi właścicielki. Na czym polega sekret tej bielizny i czy faktycznie jest taka skuteczna?
Dzisiaj wyznamy miłość pewnemu trunkowi, zajmiemy się sprawą niezdrowego jedzenia w domu oraz przejdziemy się na basen...Ludzki mózg ewoluował przed dwa miliardy lat!
Wyobraźcie to sobie... Ziemia okrążyła słońce dwa miliardy razy!
Wow!
Wszystko po to abyśmy teraz mogli oglądać zdjęcia kotów w internecie.
by radziczek
* * * * *
- Czemu nie śpisz?
- W necie siedzę.
- Nieźle, a ja w gościach.
- A u kogo?
- Blad'... zapomniałem.
by Peppone
* * * * *
Moja żona zginęła w wypadku. Teraz żałuję, że nie poświęcałem jej więcej uwagi. Szczególnie, gdy tłumaczyła jak obsługiwać zmywarkę czy mikrofalówkę.
by spigi
* * * * *
Wraca mąż wieczorem z pracy i pyta żony:
- Mamy może coś smacznego na kolację?
Żona wypina się do niego rozkosznie i pyta:
- Mogę być ja?
- Wiesz, że nie mogę tłustego, kochanie...
by Peppone
* * * * *
Mój szef nigdy nie przychodzi normalnie do pracy. On po prostu POJAWIA się tuż za moimi plecami. A wtedy ja: "Saper! Jaki saper? Skąd on się tutaj wziął? Gdzie jest mój arkusz excela?"
by radziczek
* * * * *
Dwie przyjaciółki rozmawiają w basenie. Jedna mówi do drugiej:
- Słuchaj, nie masz dość bycia samą? Trzeba w końcu wyjść za mąż. Postaraj się, poznaj kogoś!
- Nie chcę nikogo poznawać, bo stale myślę o twoim mężu.
- Że co?!
- No tak, myślę sobie: nie daj Bóg, a i mnie się taki parszywiec trafi!
by Peppone
* * * * *
Kefir i śledź! Avocado i chrzan! Kiszona kapusta i wapno gaszone! Ananas i farba! Wszelkie gastronomiczne fanaberie w magazynie "Żywność dla kobiet w ciąży."
by lary
* * * * *
Cudowna Kawo,
Kocham Cię i nigdy nie zapomnę tego, co dzielimy ze sobą każdego ranka. Niestety, życie jest nieubłagane i okrutne i dzisiaj muszę rzucić cię dla kogoś innego...
Nie wiem, czy powinienem Ci to mówić, ale ona ma na imię Wódka i moje uczucia do niej są po prostu zbyt silne.
Wrócę jutro błagać Cię o przebaczenie. Mam nadzieję, że przyjmiesz mnie z powrotem.
Kocham cię.
Ja.
by radziczek
* * * * *
Z pewnego autoforum:
- Kupiłem nowy wypasiony wózek, chciałbym teraz jakiś tuning machnąć, jakieś fajne napisy, takie oryginalne, wiecie, gdzie to można tanio zrobić?
- Zastaw mi na noc wjazd do garażu a będziesz miał za darmo, oryginalnie i od serca.
by Peppone
* * * * * *
Motto dnia:
Daj człowiekowi pistolet - okradnie bank.
Daj człowiekowi bank - okradnie świat.
by Leszek_z_balkonu
A sto wielopaków temu śmialiśmy się na przykład z tego:
Nie ma sprawiedliwości na tym świecie. Gdy Obama wydrukuje 800 mld dolarów, które rozda później wszelakiej maści potrzebującym to jest to pakiet antykryzysowy. Gdy statystyczny John Smith dodrukuje sobie kilka stów i rozda je kilku potrzebującym dziwkom to zamiast do Davos zaproszą go do San Quentin.
by Bullterier_K
* * * * *
- Czy pan w ogóle zdaje sobie sprawę z tego, co pan zrobił?
- Tachch... Rosumiemmm... Ale proszsz się znaleśś w moim połoszeniu...
- W pana położeniu? Zdjąć gacie, wypiąć się i też zacząć srać!?
by eM-Ski
* * * * *
Od trzech dni Facebook nie działa! Zdesperowani użytkownicy wybiegają na ulicę trzymając swoje zdjęcia. Zaczepiają przechodniów i zadając im pytanie: " podobają się wam, czy nie?!"
by lary
Tutaj znajdziesz cały Wielopak_weekendowy_CDXIII.
Chcesz się jeszcze pośmiać? Zawsze możesz zajrzeć do naszej przepastnej kopalni dowcipów i poczytać 512 poprzednich odcinków Wielopaka Weekendowego... Życzymy dobrej zabawy!
| Znasz świetny i nowy dowcip? To wrzuć go na nasze forum "Kawałki mięsne". Ale radzimy najpierw poczytać obszerne archiwa forum i strony głównej oraz korzystać z wyszukiwarki przed wrzuceniem czegokolwiek, sprawdzając czy nie jest to tzw. gwóźdź czyli coś, co już tutaj czytaliśmy. A wtedy być może to właśnie Ty za tydzień rozbawisz tysiące czytelników kolejnego Wielopaka weekendowego! |