Autentyki wesołe jak Prezes NFZ po wypłacie

Siedzimy sobie z żoną (Iwoną) przed porodówką i czekamy aż zabiorą Iwone na cesarkę, aż tu nagle otwierają się drzwi windy i wpada pędem parę osób. Facet i dwie kobiety. Dobiegają do mojej żony i:
- Nie wie pani gdzie mogą być Grzelakowie?
- Niestety nie znam tych ludzi... – raczej zdumiona żona.
Rodzina Grzelaka: Proszę pani oni tu byli wczoraj do porodu, ale odesłano ich do domu.....
Żona: Przykro mi, ale nie znam ich.....
R.G.: Proszę pani, oni dzisiaj znów tu przyjechali o czwartej rano.....
Żona: Niestety, nie wiem gdzie mogą być.....
R.G.: Oni będą rodzić wspólnie, mąż będzie jej asystował przy porodzie....
Żona: Jest w tej chwili na porodówce taka para, że rodzą wspólnie, pójdę
sprawdzić może to oni....
I moja jedyna ślubna poczłapała na porodówkę i po chwili wraca z informacją, że to są rzeczywiście Grzelakowie.
R.G. To niech pani szybko zawoła Grzelakową, to pilne!
Żona: Niestety ona rodzi, nie może w tej chwili przecież podejść!
R.G.: Słusznie.... To niech pani podejdzie jeszcze raz i szybko poprosi
Grzelaka!
Iwona idzie i woła Grzelaka. Wychodzi Grzelak. Chudy, ze dwadzieścia lat, w fartuchu, w czepku foliowym na głowie, wystraszony, blady, w samych skarpetach, bez butów.... I jako już pisałem to strasznie blady.....
Podchodzi do rodziny a oni:
R.G. GDZIE SCHOWAŁEŚ GWARANCJE NA LODÓWKE!!!?????
Grzelak (skołowany): Co?????
R.G. GWARANCJA NA LODÓWKĘ - GDZIE JEST?????
Grzelak (cichutko): w szafie na półce....
R.G. No to cześć! (od drzwi windy) a tam to wszystko w porządku?
I nie czekając na odpowiedź wsiedli do windy i zostawiając Grzelaka z
otwartą gębą odjechali....

Brunner (mamy nadzieję, że Mr. Mengele to nie przyjaciel od serca) przekazał nam kilka kartek z "Pamiętnika wesłogo konowała"...

Na studiach asystent poprosił nas, byśmy zbadali, powiedzmy panią X... Poszliśmy tam, ale zastaliśmy pacjentkę w głębokim śnie. Jako studenci III roku wycofaliśmy się dyskretnie na korytarz. Po mniej więcej pół godziny dotarł nasz asystent.
- I co? - zapytał rześko.
- Niestety, pacjentka spała i nie uważaliśmy za stosowne jej budzić - padła chóralna odpowiedź grupy..
- Spała??? A sprawdziliście EEG?
(zgon stwierdzono jakieś 20 minut przed momentem, w którym do niej dotarliśmy)

Jako świeżo opierzony doktor trafiłem na wizytę domową do pacjentki skarżącej się na ból/ucisk w klatce piersiowej, duszność narastającą po wysiłku i ogólne osłabienie. Ekg wykonane przez wezwane 2-3h wcześniej pogotowie wskazywało ewidentnie na wieńcówkę. Po obstawieniu jej lekami kardiologicznymi zapisałem dość szybko działający podjęzykowy Sorbonit w razie zaostrzenia się dolegliwości...
...tydzień później ponowne wezwanie. Objawy zbliżone.. Pytam więc:
- Czy stosowała Pani Sorbonie?? - i słyszę:
- Taaak, oczywiście... to dobry lek... TAAAK mi oczy wywaliło!!!

Natomiast dziś po zapisaniu kilku naprawdę popularnych medykamentów usłyszałem od pacjentki:
- Panie Doktorze - a czy ja się aby po tym nie rozpadnę?.

(Z trwogą w sercu ośmielamy się pytać o zdrowie tej pacjentki, albowiem co poniektórzy bojownicy po tych autentykach mało się nie rozpadli)

Benny przestrzega, co może stać się ze źle przypilnowaną nastolatką (ewentualnie niedopilnowanym psem - nie wiemy, czyj to był pomysł)

Średniej wielkości miasto na południu Polski:
Dyspozytor pogotowia ratunkowego odbiera zgłoszenie od matki pewnej nastolatki z okolicznej wioski, z którego następuje, Iż podczas stosunku płciowego z psem (owczarek niemiecki) organy płciowe nastolatki i pieska uległy tzw. zwarciu.
No i mamy niezły pasztet.
Przybyły na miejsce lekarz chcąc zaaplikować pannie zastrzyk mówi do mamusi:
- Niech no pani łaskawie zięcia przytrzyma żeby mnie nie ugryzł !!!

A Tweetie wyjaśniła nam podstawy stomatologii. I nareszcie mamy dowód, że wszelkie przypadłości jam gebowych i uzębienia są przez oralny sex. I nie ściemniać nam tu o próchnicy!!!

Znajomemu przypałętało  się zapalenie dziąsła.
Poszedł do lekarza, lekarz wypisał receptę na antybiotyk, poszedł do apteki wykupić.
W aptece pani magister młoda, przeczytała na receptę, uśmiechnęła się, no to on jako człowiek uprzejmy też się uśmiechnął, miło się zrobiło.
Zapłacił, wziął lek i poszedł. W domu jako człowiek ciekawy, czym się go truje rozsiadł się wygodnie, wziął do ręki ulotkę, począł czytać, a tam zaraz na pierwszym miejscu w "Zastosowanie": Rzeżączka oraz inne choroby weneryczne

Oczywiście, gdy podobne zabawne historie wydarzą się w waszym życiu, nie zapomnijcie podzielić się nimi na forum "KAWAŁKI MIĘSNE". Dla najlepszych - poczytne i zaszczytne miejsce na naszej stronie głównej! Innych nagród nie przewidziano - wciąż czekamy na coś co nas naprawdę powali... :)