Wielopak weekendowy LXXIII

***

Baba u lekarza : Panie doktorze, zawsze jak palę papierosa to myślę o seksie.
Lekarz: Może najpierw usiądziemy i zapalimy?

by nicku

***

Konkurs skrzypcowy. Pod gmach komisji podjeżdża pierwszy uczestnik. Wysiada z pięknego „Maybacha” (to nie ten, o którym myślicie) Drzwi otwiera mu oczywiście kierowca w liberii, wkracza do budynku, staje przed komisją, kierowca podaje mu znakomite skrzypce ”Stravidariusa” i jegomość zaczyna grać. Robi to jednak nie specjalnie i komisja nie jest zachwycona.
Drugi uczestnik konkursu przyjechał wypasionym „Merolem” i zagrał na znakomitych skrzypcach. Komisja była pod nieco lepszym wrażeniem, ale nie zachwycona.
Wreszcie do sali koncertowej wchodzi staruszek. Obdarty, brudny, stanął przed komisją. Spod pachy wyciągnął zawinięte w starą gazetę mocno sfatygowane skrzypce...Wyprostował się, przyłożył smyczek i..........jak zaczął rzępolić...

by lelo

***

Producent broni umarł i poszedł do nieba. Przy wejściu wita go osobiście Pan Bóg:
- Witaj, człowieku. Czy robiłeś w życiu coś złego?
- Broń Boże!

by torero

***
Stasiu wyjeżdżał pierwszy raz do sanatorium... Jako, że to nowość dla niego była, poszedł sobie do baru omówić szczegóły z doświadczonymi w tej branży...
- Karol, powiedz mi, jak wracasz z sanatorium, to kupujesz żonie bombonierkę, czy kwiaty?
- Ja jak wracam, to zawsze dzień wcześniej. Dzwonię do drzwi, lecę pod okno z sypialni i jeszcze się nie zdarzyło, żebym komuś nie wpier*olił...

by Apec

***

"Czy chciałaby pani zachować ten filuterny loczek nad czołem?"
"O tak, jak najbardziej"
"Dobrze" - CIACH - "Zapakuję go pani."

by Moosehead

***

Pewien facet, który prowadził wynajem rowerów wodnych na jeziorku, chciał już zwinąć się na fajrant, wziął więc megafon i wrzasnął: "Jest 18.00, proszę wszystkie rowerki o przybicie do brzegu!"
Wszystkie rowerki skierowały się w stronę przystani, z wyjątkiem jednego. Po kilku minutach facet wziął megafon i ponaglająco wrasnął: "Rowerek 89, proszę dobić do przystani! Zamykamy!"
Rzeczony rowerek nadal nie ruszał się z miejsca, więc już poważnie poirytowany właściciel parku rowerków (fajrant, piwko, św. spokój...) chwycił za lornetkę i filuje, co jest grane.
Za chwilę chwyta megafon i woła: "Rowerek 68, czy macie jakieś kłopoty?"

by Moosehead

***

Drogówka zatrzymuje blondynkę :

- Dzień dobry. Kontrola drogowa. Ma pani gaśnicę ?
- Mam !
- A trójkącik ?
- Wczoraj zgoliłam ...

by misiek666

***

Dwóch kumpli:
- Stary, wczoraj pierwszy raz zrobiłem to "na dobermana"... straszne...
- Na dobermana???? A jak to jest???
- No normalnie jak "na pieska", tyle że ona musi mieć strasznie chudą dupę....

by bobesh

***

Do znajomego cynkciarza podchodzi typek i daje mu banknot.
- Zobacz! Jak ci sie wydaje?
- No ładnie te same kolory, ten papier, nawet znak wodny, nikt sie nie pozna ze to podróba... chwileczkę, to banknot studziesieciozłotowy! Nie ma na rynku takiego banknotu.. to podstawowy błąd.
- Jak to, przecież trzydzieści złotych kosztuje papier ,trzydzieści złotych kolorowy druk, czterdziesci złotych znak wodny, to ja muszę chociaż dziesięć zarabiać.

by otwock2

***

Na Białorusi w najbliższym czasie odbędzie się demokratyczne referemdum. Będzie jedno pytanie i dwie możliwe odpowiedzi

-Czy nie masz nic przeciwko wyborowi prezydenta Łukaszenki na kolejną kadencję ?

- Tak, nie mam nic przeciwko

- Nie, nie mam nic przeciwko

by gospogrz

***

Żona do męża piłkarza:
- Kochanie, zgadnij kto to jest:
Dwa mecze w miesiącu, 10 minut na boisku, średnio: trzy strzały na mecz z czego tylko jeden w światło bramki.
Mąż śmiejąc się:
- Nie wiem kto to jest, ale to musi być największy patałach w czwartej okręgówce!
- Nie kochanie, to tylko Twoje statystyki z nocy...

by kozak

***

Niedziela, po kościele dwóch rolników siedzi w miejscowej "pijalni", jeden opowiada:
- Alem się urobił. Żeby dostać te francowate dopłaty, musiałem wpisać cały żywy inwentarz do ewidencji. Każdemu zwierzakowi kolczyk w lewe ucho...
- Mogę sobie wyobrazić, wszystkie krowy, wszystkie owce, świnie....
- Z tym to pestka, ale ja mam pszczoły...

by Moosehead

***

Dwóch jasnowidzów sobie rozmawia:
- Tego roku będzie strasznie ciężka zima.
- No, to mi przypomina zimę 2043 roku...

by Moosehead

***

Są trzy rodzaje ludzi:
1. Tacy co uczą się czytając
2. Tacy co uczą się obserwując
3. Cała reszta, która musi osobiście nasikać na elektryczne ogrodzenie

by Roj

***

Fantozi jest w urzędzie pocztowym, chce opłacić rachunek za telefon. Podchodzi do kasy, daje kasjerce rachunek. Kasjerka patrzy na to i mówi
- Oj to wysoki rachunek, dzwonił pan może na 0700?
- Hm, no tak.
- To proszę z tym rachunkiem do tamtej kasy, gdzie jest kolejka.
- Która kasa, jaka kolejka?
- No ta kolejka, tych grubych, pryszczatych facetów.

by otwock2

W następnym wielopaku ktoś także zostanie kawalarzem tygodnia. Może Ty?