W przednim tygodniu powiedziałem panu, że o piciu alkoholu powinien pan zapomnieć. Więc dlaczego się pan znowu o to pyta?
- Bo, chciałem sprawdzić czy medycyna od tego czasu nie zrobiła postępów...
* * *
Karteczka włożona za wycieraczkę samochodu: "Szanowny panie, jeśli pier**li pan swoją żonę podobnie jak parkuje, jestem pewien, że jest pan rogaczem"
* * *
Karawan zatrzymuje się przed warsztatem samochodowym. Kierowca pyta:
- Czy macie tu świece na wymianę ?
* * *
Ja i moja żona byliśmy szczęśliwi przez ponad dwadzieścia lat.Wraca sobie nad ranem narąbany żołnierz z samowolki. Na bramie trafia na majora. Doprowadził się do pionu i bełkocze:
- Czołem, panom majorom.
- Czołem, kompania.
* * *
- Kochanie! - mówi mąż do żony - dzisiaj wieczorem nie będziemy się widzieć!
- Dlaczego, wychodzisz?
* * *
Różnica pomiędzy błędami literata i lekarza jest taka, że błędy literata można pokryć korektorem, natomiast lekarza tylko ziemią.
* * *
- To wielki błąd, że pije pan alkohol - zwraca uwagę starsza pani podpitemu jegomościowi
- Nie jest błędem, że piję, droga pani. Błędem jest, że chodzę!
* * *
Paweł Deląg na potrzeby filmów porno zmienił nazwisko na The Long
* * *
– Słyszałeś? Małysz nie żyje!
– Chyba Miłosz?
– Uffff…
* * *
- Co robi bocian jak przyniesie dziecko?
- Odwraca się na bok i śpi...
* * *
Szkoła jest jak Mediamarkt, powinni tego zabronić!
* * *
Dziewczyna mówi do swojego chłopaka:
- Ale z Ciebie supermen. Znamy się 2 miesiące a ja jestem już w 3 miesiącu ciąży.
* * *
- Wydaje mi się, że Pani jest nimfomanką. Ale żeby mieć pewność muszę Panią zaprosić na kolejną sesję. Stawka 80 $ za godzinę.
- Ok, to nawet nie tak drogo. A ile za całą noc?
* * *
Goście oglądają zdjęcia z albumu osobliwości, jakim szczyci się gospodarz domu:
- To zdjęcie z trzęsienia ziemi w Armenii, a to wybuch kotła na parostatku, to po huraganie na Sachalinie... a to - nasze wesele.
* * *
- Zabieram Cię, kochana żono, na wycieczkę!
- Nie pojadę, bo nie mam co na siebie włożyć.
- Po pierwsze, to jest wycieczka piesza, po drugie włożysz mój plecak.
* * *
Czasami prawdziwe szczęście można mieć z małych skromnych rzeczy: mała willa, mały jacht, mała Golden Master Card.
* **
- Co powstanie z połączenia słonia z kangurem?
- Gigantyczne dziury w całej Australii.
* * *
- Dlaczego słonie tyle piją?
- Bo chcą zapomnieć...
* * *
- Wiesz - Baśka wychodzi za Roberta, powiedziała mu o sobie wszystko!
- Jaka odwaga!
- Odwaga? Nie! Raczej jaka pamięć!
* * *
- Nie myśl, że mnie zatrzymasz w domu - mówi syn do ojca. Potrzebuję wolności, przygód, pięknych kobiet...
- Ależ ja wcale nie chcę Cię zatrzymać - ja chcę iść z Tobą!
Dobra, dobra. Chwila. Chcesz sobie skomentować lub ocenić komentujących?
Zaloguj się lub zarejestruj jako nieustraszony bojownik walczący z powagą