Facet wraca z pracy i zastaje swoją żonę z trzema swoimi kumplami z pracy.
- Cześc chłopaki! - woła do nich.
Żona na to:
- Co jest, nie odzywasz się do mnie?
* * *
Mąż kiedy odkrył, że żona go zdradza wszedł na dach swojego bloku. Kiedy stał gotowy do skoku jego kolega widząc to krzyczy z balkonu:
- Nie zapominaj, że przyprawiła Ci rogi a nie skrzydła !
* * *
- Czy wchodzisz w intymne kontakty za pieniądze ?
- Nie.
- To dobrze, bo akurat pieniędzy z domu nie wziąłem.
* * *
- Jak zrobić na giełdzie niewielki majątek?
- Inwestując duży...
* * *
- Dzwoniła moja żona z sanatorium, mówiła, że schudła trzy kilogramy.
- To super!
- Nie przesadzaj przy jej parametrach to jakbyś dostał stu złotowy rabat przy zakupie Mercedesa.
* * *
Tatuś chcąc zainteresować czymś znudzonego podróżą koleją TGV synka, otwiera okno i wystawiając głowę woła:
- Syneczku zobacz jak tutaj dużo słupó...pupupupupupu
* * *
Samjozo napisał:
- Moja żona uparła się, że chce mieć najmodniejszą bizuterię! Powiedziała: kup mi KULCZYKI.
* * *
- Po czym poznać, że starość nadchodzi?
Kupując w aptece prezerwatywy usłyszymy od farmaceutki:
- Zapakować jako prezent?
* * *
- I wtedy, wysoki sądzie oskarżony powiedział, że mnie zabije...
- I zabił pana?
- Nie.
* * *
- Otwarte wrota ukazują ścieżkę ku Niestrzeżonemu. Starcie przeciwnych rzędów przyniesie im zjednoczenie.
- Co?!
- Masz rozpięty rozporek.
* * *
Znanego seksuologa poproszono o wykład na temat roli seksu w życiu. Profesor wstał, podszedł do mikrofonu, powiedział:
- Panie i panowie, to dla mnie wielka przyjemność...
I usiadł.
* * *
- Wczoraj poznałem Twoją mamę
- I, co?
- Nie przejmuj się, ja mimo wszystko Cię kocham
* * *
- Wyobraź sobie, że wczoraj całowałem się z Kaśką
- No popatrz, a mówili, że nie pijesz
* * *
- Co robi dwudziestu nudystów na drzewie ?
- Zbiórkę ptaków przed odlotem do ciepłych krajów.
Dobra, dobra. Chwila. Chcesz sobie skomentować lub ocenić komentujących?
Zaloguj się lub zarejestruj jako nieustraszony bojownik walczący z powagą