- Kim jesteś z zawodu?
- Biegłym sądowym ds. balistyki.
- I czym się zajmujesz?
- A co się trafi...

by Peppone

* * * * *

- Panie kelner, nie czuje smaku ani zapachu tych potraw!
- Jedz, ku*wa, korona ci z głowy nie spadnie...

by noiacc

* * * * *

W starożytnym Rzymie istniały dwa główne problemy - barbarzyńcy i drogi prowadzące ich bezpośrednio do Rzymu.

by Peppone

* * * * *

Ostatnio przejeżdżałem przez Opole - konserwator zabytków w tym mieście jest powalony - na co drugim, starym budynku napisane "Odrapany". To przecież widać bez napisów!

Shameus

* * * * *


Przychodzi Śmierć do szpitala, zamierza się kosą na pacjenta pod respiratorem...i znienacka dostaje w czachę od przechodzącego lekarza.
- CO JEST?! - pyta Śmierć.
- Poczekaj no tydzień. Patolog nam wpadł w ciąg alkoholowy.

by Peppone

* * * * *

Kim Dzong Un po tym jak usłyszał, że Sasin przeje*ał 70 mln na wybory, które się nie odbyły, po prostu się rozpłakał. Skwitował to potem:
- Dlatego u nas, w Korei, nie robimy demokratycznych wyborów, żeby nie było takich sytuacji.

by Misiek666

* * * * *

Przychodzi Tim Cook do baru i zamawia whisky. Barman bierze flaszkę i wylewa whisky na bar. Tim Cook pyta:
- Co ty odwalasz?!
Barman na to:
- Szklaneczkę się zamawia osobno.

by Peppone

* * * * *

Tata Rajmund pyta Jarusia:
- Gdzie jest twoje świadectwo?
Jarek odpowiada:
- Koledzy ze szkoły mi ukradli i już go nie mam...
- Myślisz, że jestem na tyle głupi, żeby uwierzyć w to kłamstwo?
- Jakie kłamstwo?
- Że ty masz kolegów.

by bacardi

* * * * *


Moją wymarzoną pracą byłoby odbieranie telefonu na linii pomocy dotyczącej czopków. Wyobraźcie to sobie. Za każdym razem, gdy ktoś dzwoni, każesz mu wsadzić to sobie w dupę.

by Misiek666

* * * * *

Poniedziałek: oby nie było losowania respiratorów.
Wtorek: oby losowanie było uczciwe.
Środa: Oby było losowanie.

by Peppone

* * * *


Sto Wielopaków temu bawiły nas takie dowcipy:

Japończycy wynaleźli metodę zagęszczania alkoholu.
Wyprodukowali wódkę 300% i aby ją przetestować udali się do Rosji.
Spotkali chłopa, który ciągnikiem orał pole i zaproponowali mu:
- Może chcesz darmowej wódeczki chlapnąć.
Rolnik się zgodził.
Wypił szklankę, drugą, siadł z powrotem na ciągnik i pojechał dalej, jakby nigdy nic.
Za chwilę zatrzymał się, wyskoczył na pole, poturlał się po ziemi i wsiadł z powrotem.
Japończycy postanowili sprawdzić co się stało:
- Cóż to, niedobra wódka?
Na co rolnik odparł:
- Wódka w porządku, ale jak beknąłem, to mi się kufajka ogniem zajęła.

by edward

* * * * *

- A Robin Hood to trafiał muchę ze 100 metrów!
- To były czasy...
- To były muchy!

by Peppone

* * * * *

W pewnym mieście na Śląsku przychodzi facet, aby spytać się o pracę na kopalni.
Mężczyzna ten był bardzo napakowany, więc zadowolony kierownik mówi:
- Bardzo się cieszymy, że chce pan u nas pracować. Proszę tylko podpisać
umowę i może pan od jutra pracować.
- Ale ja nie umiem pisać.
- W takim razie pracy nie będzie.
Zmartwiony facet wyszedł.
Minęło parę lat.
Do największego jubilera na Wall Street wchodzi dokładnie ten sam facet i mówi:
- Poproszę te dziesięć Rolexów, pięć złotych naszyjników...
Mężczyzna wymienia dalej i w końcu kasjerka mówi:
- Dobrze to razem będzie 150 tysięcy dolarów.
Facet otwiera swoją walizkę i rzuca jej garściami setki dolarów.
Kasjerka liczy, liczy aż uzbierała cała kwotę.
Po wszystkim mówi:
- Wszystko się zgadza tutaj jest towar. Zastanawia
mnie tylko czy nie łatwiej by Panu było czek wypisać?
- Pani! Jak ja bym umiał pisać to do teraz bym na kopalni robił!

by edward

* * * * *

Chcesz się jeszcze pośmiać? Zawsze możesz zajrzeć do naszej przepastnej kopalni dowcipów i poczytać 898 poprzednich odcinków Wielopaka Weekendowego... Życzymy dobrej zabawy!