Znów otwieramy kilka dzienniczków i czytamy te najciekawsze uwagi. Czasami nasi rodzice odpisują na owe uwagi równie wesoło...Konrad biega z linijką po klasie i krzyczy że wynalazł wykrywacz głupoty.
* * * * *
Pluje z okna na nauczyciela i wybucha radosnym śmiechem.
* * * * *
Zbudował czołg z ławek, bawi się w czterech pancernych i udaje Szarika.
* * * * *
Kolega strzelał z procki na lekcji i dostał taką uwagę "Syn partyzant, strzela z ukrycia."
Oto co można znaleźć w tegorocznym raporcie Centralnej Komisji Egzaminacyjnej – powszechnie dostępny, ale mało komu chce się go czytać – ponad 50 stron. A icezone i AyA_Mrau przeczytali i wybrali dla nas co ciekawsze fragmenty:„Przykłady zdań zawierających różne typy błędów, które tylko podczas pierwszej lektury mogą śmieszyć, ale przede wszystkim smucą.”
"Kłótnia przerodziła się w bójkę i była troszkę śmieszna, ale doskonale idzie przyznać racje Antkowi i Hance, ale czy było potrzebne przy tym obrażanie innych."
"Literatura polska, doświadczona, kierowana przez historię ukazuje nam wiele przeciwności losu, bólu, niezgody, konfliktów czy wojen narodowych."
"Szekspir w dramacie „Makbet” ukazuje postać Makbeta, która jest zakłócona przez jego żonę Lady Makbet."
"Najważniejszym celem była Jagna, która była kolejnym trofeum, jednak potomstwo Boryny sprzeciwiło się temu."
"Szargany nerwami zmienia się w zwierzę."
Co to jest gra „z klepki”, kto zjadł żabę Zidane’a, czy trener siatkarzy może być selekcjonerem futbolistów i co z Mundialem wspólnego ma miś Bruno? To wszystko i więcej w dzisiejszym Kąciku Kibica. A na rozgrzewkę zaczniemy od peni… tenisa znaczy się. W każdym razie będzie sex!
MARIA SZARAPOWA - NAJSEKSOWNIEJSZA I NAJGŁOŚNIEJ JĘCZĄCA
- Polski tenis skończył się na Włodzimierzu Smolarku! Znacie lepszych tenisistów?
- Gołota.
- Mirek Klose.
- Paolo Cozza.
***
- Czemu tak Polki nie jęczą w łóżku tylko udają że jęczą?- Moja stenka tylko i nie wiem czy prawdziwie czy nie.
- Stenka to jest Danuta - taka aktorka jak byś nie wiedział.
- A może Stenka jęczy.
- I stenka i jęczy.
***
- Szarapowa powinna tworzyć parę z Cristiano Ronaldo. Ona by jęczała, on by płakał.
LOSY PILKARZY PO MUNDIALU
FIFA CHCE ZMIAN – MNIEJ PIŁKARZY, WIĘKSZE BRAMKI
- Razem z tatą opracowaliśmy jeszcze kilka przepisów:
• Nakaz gry z "klepki”, czyli na jeden kontakt, w przeciwnym wypadku rzut wolny z połowy boiska na pustą bramkę.
• Liczenie bramek razy dwa, jeśli zawodnik zdobędzie gola swoją słabszą nogą - zawodnik po zdobyciu bramki deklaruje, która w tym momencie była słabsza.
• Dwa strzały w słupek bądź jeden w poprzeczkę zostaną policzone jako bramka.
• Po jednym zawodniku z każdej drużyny za bramką rywala. Dziesięciu zawodników w polu + ten jeden ruszający bramką tak żeby pomóc swoim w zdobyciu gola.
• Trzy rzuty rożne z rzędu dla jednej drużyny zamienione na jeden rzut karny.
• Zakaz zasłaniania jąder/przyrodzenia przez piłkarzy stojących w murze.
• Nakaz wybijania przez bramkarzy "piątki" piętą.
• Obudowanie linii końcowych bandami reklamowymi żeby piłka nie wychodziła na aut.
Jeśli macie jeszcze jakieś dobre propozycje to piszcie - rozważymy je z tatą. - Joseph Blatter Jr.
BEENHAKKER TRENEREM REPREZENTACJI
- Bez sensu! PZPN się znowu pomylił przy wyborze trenera. Na zdjęciu dokładnie pokazuje, iż chce trenować w Polsce siatkarzy a nie piłkowników nożnikowych.
WŁOCHY W FINALE MŚ, NIEMCY PRZEGRANI!
- Wyobrażacie sobie to? W jednej chwili te 30 mln Niemców się załamuje. Piękny widok.
- Tak, to jest piękne!
- Poezja.
- W jednej chwili te 30mln Niemców skacze z okna, piękny widok…
- Jesteście żałośni!
- Spadaj koleś, nawet się cieszyć nie potrafisz!
- Tak. Na taką chwilę czekałem. To był piękny widok.
- Ale rozkosz! 80mln załamanych patyczków z Niemiec.
- Niemcy do domu!
- To musiało być cudne. Ma ktoś fotki?
- Oj cudny, cudny! Przez ten mecz muszę teściowej żyrandol odkupić, wyskoczyłem z radości i spadł bidulek.
- Zobaczyć rozpacz Niemców i umrzeć…
- Telewizor - 2000 zł, piwo - 3 zł, chipsy – 2zł, zobaczyć płaczących Niemców - bezcenne. Są rzeczy, których kupić nie można, za wszystkie inne zapłacisz kartą MasterCard.
***
- Miś Bruno został pomszczony!
by beddragon
RAPORT JANASA W PZPN I SEJMIE
- Treść raportu Janasa: „Ja, Paweł Janas, nie ponoszę żadnej odpowiedzialności za porażkę polskiej drużyny, winę za nieudane występy ponosi jedynie piłka, która przez dwa mecze leciała w złym kierunku (…)".
FATALNY KONIEC KARIERY ZIDANE’A.
- Co powiedział Materazzi Zidanowi? Mój typ: „Trzeba mieć fantazję, dziadku!”.
- Zidane, wiesz, gdzie leżą Włochy?
- Tak! Nawet jednego widziałem na murawie. Cierpiąco wyglądał.
- 2 kebaby na ostro!
- Pokaż, jak walisz z bani!
- M: Nie masz kasku? Z: Wolę bez!
- To ja zjadłem Twoją żabę.
- Wu lewuku sze a vec moua?
- Grasz jak Rasiak!
- Barthez, a czemu Ty grasz w koszulce Zidane’a?
- Le Ble Le Ble Le Puff!
- Teraz Ty jesteś pragnienie a ja jestem Sprite.
- Zgadnij, co jadłem…
- Miałem Twoją teściową. Dwa razy!
- Twój dziadek był w Wehrmachcie.
- Stanęło mi coś w gardle, pomóż stary!
- Nic Ci tak w życiu nie wyszło jak włosy.
- Możesz wytrzeć głowę o moją koszulkę.
- To Twoja głowa oślepiła Bartheza.
- Słyszałem o Twoim transferze do Lecha Poznań.
- Wiesz, co mówi mój syn o takich jak Ty? – cieniasy!
- Grasz jak Elton Dżon.
- Czy wybrałeś już fundusz emerytalny?
- Podaj piwo, kobieto!
- Jest pan zerem, Panie Zidane!
- Zidane nie lubi Hop-Coli.
- Zizou, słyszałem, że kupiłeś fiata?
- Jak tam Twoja żona i moje dzieci?
- Czy to prawda, że urodziłeś się w Sosnowcu i należysz do SLD?
- Kopytko!
- Twoja matka nie umie lepić pierogów!
- Co robisz po meczu?
- Masz może pożyczyć grzebień?
- Spieprzaj dziadu!
- Skończyłeś się na „Kill’em all”.
- Idziesz na miejsce Janasa.
- Przegracie! Bóg też nie lubi Francuzów.
- Zjazd seniorów stadion dalej.
- Twoja matka była chomikiem, a twój ojciec śmierdział skisłymi jagodami.
A TY, CO SŁYSZAŁEŚ? NIE BĄDŹ ŚWINIA, PODZIEL SIĘ!
Dobra, dobra. Chwila. Chcesz sobie skomentować lub ocenić komentujących?
Zaloguj się lub zarejestruj jako nieustraszony bojownik walczący z powagą