Po widowiskowym meczu z Finlandią wielu się zastanawia, co to było? Pojawiły się propozycje, że to tylko film. Jaki? Ano właśnie! Tu już objawiła się inwencja kibiców. Przedstawiamy najbardziej zbliżone filmy, seriale i programy, pod tytułami których mogłoby się kryć to sportowe spotkanie.
- Straszny film.
- Polowanie na czerwoną kartkę.
- Leo Zawodowiec.
- Seria niefortunnych zdarzeń.
- Taniec z gwizdami.
- PZPN – Skrzynia umarlaka.
Nasza kadra rozpoczęła eliminacje do ME. Historię meczu z Finami przedstawią dyżurni fachowcy Onet-u. Oprócz tego dziś dowiemy się, jaką reprezentację chce stworzyć Watykan, poznamy kulisy sprawy godnej Archiwum X i oczywiście zajrzymy na tor Monza.
KOSZMAR W BYDGOSZCZY. PORAŻKA Z FINLANDIĄ.
Plan "A" : Polacy planowali swoją grą uśpić Finów i to dosłownie - Finowie mieli liczyć podania od Bąka do Dudka, od Dudka do Bąka itd. tak jak liczy się barany przed zaśnięciem. Finowie śledząc piłkę powinni po jakimś czasie paść na murawę i zasnąć, a wtedy nasi mieli strzelić zwycięską bramkę. Niestety, Beenhakker nie miał pojęcia o niskim poziomie edukacji w Finlandii, gdzie uczy się liczyć fińskie dzieci zaledwie do 20. Poza tym Finowie byli świeżo po nocy polarnej - spali przez pół roku bez przerwy i byli tak wyspani, że nic nie było w stanie ich uśpić.
Plan "B" polegał na tym, że nawet jeśli nie zasną Finowie, to na pewno zasną wszyscy obserwatorzy meczu i sędziowie.
Znam lekarza, którego widuje codziennie na oddziale, jest wręcz chory jak ma dzień wolnego... a dwa dni - to już dawka śmiertelna... podobno ma żonę, hm... nikt jej nigdy nie widział...A więc, oto dziesięć oznak, że białe kitle powinny iść jednak czasem do domu:
1. Listonosz zaczyna przynosić twoją pocztę na oddział... ba... Rachunki z gazowni, TPSA i czynsz, przychodzą na adres szpitala...
2. Gdy masz kaca - nie łykasz aspiryny - tylko od razu podłączasz wlew dożylny...
3. W dyżurce dzwoni kilka razy dziennie telefon i w słuchawce słychać jakąś kobietę, która szuka męża od dwóch tygodni... głos wydaje się znajomy...
4. Po oddziale od kilku dni biega jakieś dziecko i krzyczy za tobą „Tato”... wydaje się znajome...
5. W kartę wypisu wpisujesz datę zgonu, w kartę zgonu datę wypisu,
a rodzinom szczęśliwie zoperowanych pacjentów składasz kondolencje.
6. Po czterech godzinach operacji orientujesz się, że to nie sekcja.
7. Dni tygodnia nie nazywają się poniedziałek, wtorek, środa... tylko splenektomia, torakotomia, sigmoidektomia...
8. Uważasz, że jedzenie to strata czasu, zawsze można sobie podłączyć wlew dożylny.
9. Śpisz na noszach przy windzie, wszyscy wiedzą, że są twoje i nikt ich nie rusza.
10. Dostałeś odgórny zakaz wstępu do szpitala, dopóki nie zrealizujesz zaległego urlopu z ostatnich 10 lat. Uważasz, że to spisek.
Dobra, dobra. Chwila. Chcesz sobie skomentować lub ocenić komentujących?
Zaloguj się lub zarejestruj jako nieustraszony bojownik walczący z powagą