Joe Monster
Szukaj Pokaż menu
Witaj nieznajomy(a) zaloguj się lub dołącz do nas
…NIECODZIENNIK SATYRYCZNO-PROWOKUJĄCY
Artykuły tylko dla bojowników JM (+18)
Zobacz galerię
Kto jest online?
Niestety jesteś anonimowy/a!
Ale zawsze możesz się zarejestrować.

Gościmy obecnie 8204 osób, w tym 1599 rejestrowych bojowników walki z powagą.

Ostatnio dołączył do nas bojownik kamilosdedos



To co, może przerwa na papieroska?
18 174  
3   14  

A poza tym to jedziemy do Monster Galerii

21 porad jak obronić się przed terroryzmem
59 619  
46   56  

Rząd USA zadbał o swoich obywateli i stworzył edukacyjną stronę pod tytułem bądź gotów na atak terrorystów.  Zagadnienie wyjaśniono łopatologicznie, pokazując wszystko na symbolicznych  obrazkach z podpisami. Ponieważ w Polsce nie mamy takiej strony, Joe Monster specjalnie dla was przetłumaczył ją.

Jak czytać ten tekst? Popatrz na obrazek, skup się uważnie, (terroryści mogą zaatakować w każdej chwili!) zastanów się co może oznaczać, a dopiero potem czytaj podpis... Do dzieła!

1. Jeśli przydarzy Ci się samozapłon i staniesz w ogniu – nie biegnij.


2. Jeśli zauważysz akt terroryzmu dmuchnij w swój antyterrorystyczny gwizdek lub, jeśli jesteś Mariuszem Pudzianowskim, głośno zarycz.

Błękitna Linia
20 928  
10   20  

Ta firma potrafi doprowadzić człowieka do wściekłości. Głupia i banalna sprawa, która na papierze została przez mnie załatwiona we wrześniu 2003 (przed wprowadzeniem Błękitnej Linii) do tej pory nie może być wprowadzona do systemu komputerowego (przez Błękitną Linię)!

Kląłem i wyzywałem. Przeklinałem ich od najgorszych... ale teraz, kiedy już poznałem prawdę to powiem wam, że tak mi  trochę głupio za siebie...

Biurowe Znaki Zodiaku
20 820  
4   11  
Nieważne czy w pracy siedzisz za biurkiem, kopiesz rów łopatą, czy smakujesz zawodowo trunki w Starogardzkim Polmosie. Wiedz, że tradycyjne znaki zodiaku może i ładnie prezentują się jako tatuaż na pośladku, ale prawdziwy charakter twojej pracy, potrafią oddać  tylko Znaki Biurowe. Bo nawet sprzątaczka może być spod znaku "Marketingowca"...

1) MARKETING
Ambitny. Ale tępak. Wybrałeś marketing, żeby uniknąć konieczności związania się z  konkretnym zawodem. Twoja praca polega na oprowadzaniu, upijaniu i zabawianiu ważnych ludzi. Zdobywasz przez to kontakty pomagające w awansie. Przetrzymujesz klucze od magazynku z gadżetami firmowymi.
 
2) HANDLOWIEC
Najbardziej leniwy ze wszystkich znaków, często zwany "marketingowcem bez dyplomu". Jestes egocentrykiem i cierpisz na lekką paranoję. Czasami ujawniają się też manie prześladowcze. Wolisz unikać klientów i koncentrować się na swoich "wielkich" wizjach. No chyba, że błagaja Cię żebyś wział ich pieniądze. Marzysz o dotrwaniu do czasów kiedy będziesz mógł spokojnie pograć w golfa.
 
3) WSPARCIE TECHNICZNE
Już myślałem, że rozumiem kobiety, całe szczęście pomyliłem się.
Dlaczego Bumar przegrał przetarg
17 173  
6   15  
Tęgie głowy już kolejny dzień zastanawiają się, jak to możliwe że firma mająca bogate doświadczenie, znakomite rekomendacje, ofertę spełniającą wymagania techniczne a także poparcie wysoko postawionych szych mogła przegrać warty kilkaset milionów dolarów przetarg na uzbrojenie irackiej armii.

Tymczasem powód jest banalnie prosty. Bumar miał po prostu za małego...
Inauguracja nowego członka redakcji JM!
15 437  
5   51  
Oto rudy kocur, którego znalazliśmy kilka dni temu pod drzwiami naszej redakcji. Był mokry, zziębnięty i przemarznięty, ale miał w sobie coś, co ujęło nas od razu. Przygarnęliśmy go. W pierwszej chwili nie wiedział, jak dobrze trafił. Szanowni czytelnicy - oto nowy, pełnoprawny  członek redakcji JM, po pierwszej firmowej imprezce integracyjnej. Przywitajmy Luźnego Heńka!


Monty Python: Live at Hollywod Bowl
32 855  
6   48  
Znajomy Estabana przywiózł z USA coś, co sprawiło, że serce zabiło mu szybciej. I nie był to bynajmniej najnowszy film erotyczny z Jenną Jameson, tylko stary dobry występ Monty Pythona w Hollywood z 1982 roku. Za chwilę przeczytacie kawałek zaczerpnięty z tego DVD.

Montypythonowcy siedzą dookoła stolika, w studiu telewizyjnym zaaranżowanym na elegancki salon. Zaczynają się wspomnienia...
- Wyśmienite, prawda?
- Racja.
- To na pewno jest Chateau’de Chasselas, prawda?
- Masz rację, Obadiah.
- 30 lat temu nie przyszłoby nam do głowy,że będziemy tu siedzieć, sącząc Chateau de Chaselet, prawda?
- Racja, racja.
- Wtedy byliśmy zadowoleni ze zwykłej filiżanki herbaty.
- Tak i to zimnej herbaty!
- Racja!
- Bez mleka i cukru!
- I bez herbaty!
- I w utłuczonej filiżance.
- My w życiu nie mieliśmy filiżanki! Zawsze piliśmy ze  zrolowanej gazety!
ICBO Internetowe Centrum Badania Onetowców zaprasza
18 639  
10   29  
Rozwój Internetu pozwolił na pełne i nieskrępowane wyrażanie swojego zdania. Powstały listy i fora dyskusyjne, każdy szanujący się portal pozwolił na komentowanie swoich artykułów. A ponieważ nie da się zabronić dostępu do netu osobnikom z IQ poniżej 100 to obok nielicznych sensownych komentarzy pojawiły się też setki głupich i debilnych. Pojawił się też Charakterek, który zaczął je niestrudzenie tropić... Czy jego kolekcja spodoba się Wam?

- Linux jest do bani i każdy to wie.

- Każdy w Micro$ofcie? Powtarzacie taką mantrę codziennie w czasie kwadransa nienawiści?

- Chyba ci się "bumbulator" i "człapacze" przegrzały.

- Jesteś za głupi żeby uzywać Linuxa i to cie boli wieśniaczku

- Nie przesadzajmy, mam windoze,nie wiesza sie chociaz chodzi miesiac bez restartu,wcale nie musze restartowac po instalacji programu, jak sie wie co sie zainstalowalo,jak jest czysta to zabiera tylko 75-90 mb pamieci

- z 3.1 to sie moze i wyrobisz chlopcze

*******

- Chcesz poznać charakter i temperament kobiety - daj jej solidnego drinka
Co nam da UMTS III generacji?
72 445  
154   24  
Tacy na przykład Japończycy, naród niby azjatycki, a już z górą rok cieszą tą nowinką techniczną. Ale my nie będziemy tacy jak oni, my nowoczesne technologię będziemy stosować tylko w zbożnych celach... np. do lokalizowania sklepów nocnych :)

Kliknij żeby zobaczyć całe zdjęcie!
Aman z Jurim w helikopterze nad Pruszkowem
50 452  
33   54  
Tak! To prawda ONA wróciła! Trudno w to uwierzyć, ale nasza idolka nie mogła się powstrzymać przed rozmową. Tymczasem stosunki naszej pary powoli się ocieplają, kto wie co z tego wyniknie. W tajemnicy zdradzę wam, że Joe Monster ma obiecane zostać ojcem chrzestnym maleństwa, które... ale najpierw poczytajcie.

inteligentna (12-02-2004 21:34:08)
ty glupi debilu przez ciebie musialam numer zmieniac!

inteligentna (12-02-2004 21:39:56)
jak do ciebie mowie to sie ch**u odzywaj

Aman
(12-02-2004 21:40:34)
daj mi spokoj lece teraz helikopterem

inteligentna (12-02-2004 21:40:56)
gowno mnie to obchodzi!

inteligentna (12-02-2004 21:41:12)
taki chlopak mi napisal ze przez ciebie debilu

inteligentna (12-02-2004 21:41:26)
mowili o mnie w polsacie

Aman (12-02-2004 21:41:52)
tez tak slyszalem bo mowili dobrze o tobie

Aman (12-02-2004 21:41:58)
nie przezywaj mnie powinnas sie cieszyc

inteligentna (12-02-2004 21:42:27)
ale jak to
Powiedzonka dla zdenerwowanych
28 192  
13   13  
Wejdź do Monster Galerii!Czy mówią ci czasami, że się powtarzasz? Poczytaj, zapamiętaj i zabłyśnij w towrzystwie nowym tekstem. Przy okazji uspokoisz skołatane nerwy... ;)

Ile razy muszę spuścić wodę, żebyś sobie poszedł?

Ten dzień to była kompletna strata makijażu.

Z ciebie to najprawdziwszy promyczek słońca. Idź przypalać kogoś innego.

Odwal się. Ja tu sobie żyję dalej długo i szczęśliwie.

To nie jest biuro. To PIEKŁO oświetlane jarzeniówkami.

Zacząłem od zera. I sporo mi go jeszcze zostało.

Udaję że pracuję. A oni udają, że mi płacą.

Tyyy...!! Spadaj z mojej planety!

Psychoterapia drogo kosztuje, ale folia pęcherzykowa do zgniatania jest
tania. Twój wybór.

Poćwicz nagłe przebłyski inteligencji i bezwiedne napady samokontroli.
I po Walentynkach...
41 907  
239   12  
Wyślij dobrą kartkę Walentynkową!Ot, przeciętne polskie miasto, przeciętna ulica i mieszkanie w bloku przeciętne. A, jak wynika z listów do naszej redakcji, Walentynki też takie typowo polskie...

Młode małżeństwo budzi się walentynkowym porankiem i żonka zagaja do mężusia:

- Wiesz kochany, śniło mi się, że dostałam od ciebie taki piękny sznur pereł... Nie wiesz, co to może oznaczać?...

- Kochanie, dowiesz się wieczorem... - odpowiada mąż wielce obiecującym tonem.

Wieczorkiem kładą się do łózia, facet wyciąga spod poduszki niewielką, gustownie opakowaną paczuszkę. Żonka piszcząc z radości rozrywa opakowanie, a tam....

Jak odpowiadać dzieciom na drażliwe pytania
33 092  
27   17  
Wejdź do Monster Galerii!Najlepsze rady, to sprawdzone rady. Poniżej publikujemy jeden z najlepszych istniejących poradników w tym temacie. Dobry, bo jeszcze przedwojenny.

Antoni Słonimski
Jak odpowiadać dzieciom na drażliwe pytania.

Niebawem nakładem "Roju" ukaże się książka Ireny Krzywickiej pt. "Jak odpowiadać dzieciom na drażliwe pytania". Z książki tej podajemy najciekawszy ustęp:

"Jest rzeczą wiadomą, że dzieci są wścibskie i ciekawskie. Czy należy odpowiadać na wszystkie pytania? Czy należy z fałszywą pruderią udawać, że się pytania nie dosłyszało? Nie, obowiązkiem człowieka współczesnego jest patrzeć śmiało w oczy własnych i cudzych dzieci. Jeśli chodzi o pytania drażliwe - bo na pytania zwykłe oczywiście nie ma co odpowiadać byle szczeniakowi - najlepiej jest mieć z góry przygotowane odpowiedzi. Podaję więc najważniejsze i najczęściej przez dzieci zadawane pytania.

- Mamusiu, z czego się robią dzieci?

Na to pytanie proponuję dwa rodzaje odpowiedzi. Jeśli dziecko jest jeszcze za małe, aby mogło zrozumieć prawdę, należy odpowiedzieć: - "Dzieci powstają z nadmagnezjanu chloru potasu". - Jest to odpowiedź bardzo zręczna, gdyż dziecko przeważnie nie może spamiętać tej długiej nazwy i gdy powtórzy to w szkole lub kawiarni starszemu koledze, nigdy się nie wyda, żeśmy dali fałszywą informację, i w ten sposób autorytet rodziców zostaje zachowany. Gdy dziecko zapamięta i po paru latach, wiedząc już, o co chodzi, przypomni z wyrzutem, że się je oszukało, można pętakowi wmówić, że przekręciło słowo "potas". Inna odpowiedź powinna być stosowana wobec dzieci już większych. Jeśli chodzi o chłopców i dziewczęta w wieku dojrzewania, należy odpowiedzieć: "Dzieci powstają z zaniedbania i lekkomyślnego zapuszczenia ciąży".


- Tatusiu, dlaczego tatuś jst taki czerwony, gdy ściska służącą?
Zdecyduj się gdzie chcesz być i ulżyj państwu!
13 959  
2   15  
Wejdź do Monster Galerii!To, że sieci autostrad, jak nie było, tak nie ma, to nie jest wina braku funduszy lecz dylematu rządu co do sensu ich powstania. Definicja tras szybkiego ruchu ustalona przez ekspertów rządowch brzmi bowiem nastepująco:

"Trasy szybkiego ruchu są to przemyślne twory, które niektórym ludziom pozwalają pędzić z punktu A do B, a innym z punktu B do A. Ludzie mieszkający w leżącym pośrodku punkcie C często dziwią się, co jest tak fantastycznego w punkcie A, że tylu ludzi z punktu B się uwzięło, by się tam koniecznie dostać, oraz co jest tak fantastycznego w punkcie B, że tylu ludzi z punktu A się uwzięło, by się tam koniecznie dostać. Często marzą, żeby wszyscy raz na zawsze zdecydowali się, gdzie do jasnej cholery, chcą być."

Tekst źródłowy - Douglas Adams " Autostopem przez galaktykę "

To może niech wszyscy zdecydują się w końcu gdzie chcą być i będzie po problemie?
Autentyki XXVII - bita śmietana, lody i języki
29 252  
12   32  

Dziś kolejna odsłona historii niesamowitych, historii śmiesznych, historii powalających na kolana a przede wszystkim historii prawdziwych, które wydarzyły się naprawdę i którymi bojownicy mieli odwagę się z nami podzielić.

Krolowa_sniegu potwierdza, że do szkoły warto chodzić i jeszcze czerpać z tego przyjemność. Wystarczy tylko mieć w klasie odpowiednie koleżanki.

Liceum, lekcja niemieckiego.
Do odpowiedzi zostaje wezwana koleżanka o nikłym pojęciu o języku, na tablicy widnieje zdanie ’lachen ist Gesundheit’, które należy przetłumaczyć. Koleżanka stoi... myśli... Nauczycielka próbuje pomóc:
- No, powiedz co znaczy ’lachen’ ?
- Ciągnąć ?

Sporej dawki rozrywki może także dostarczyć nam kadra nauczycielska. Micbea udając się na lekcję biologii pewnie nie spodziewał się, że za chwilę wyląduje ze śmiechu na podłodze.

Lekcja biologii w naszym liceum. Lekcja dotyczy higieny intymnej. Uczeń czyta referat na temat mycia narządów i znaczenia tej czynności dla ludzkości. Kończy swój wywód i w tym momencie pani profesor zwraca się do naszych kochanych, młodych, chłonnych wiedzy uczniów tymi oto słowy:
"No dobrze, to tyle ogólnie, jeśli chodzi o higienę narządów płciowych. Jak chcecie się dowiedzieć więcej to musicie sobie pogrzebać."
Cała klasa w śmiech.
Pani po chwili kontestacji:
"Hmmm, oczywiście miałam na myśli pogrzebanie w książkach i w Internecie".

Wielopak weekendowy XLII
25 966  
15   22  
Wielopak oznaczony tajemniczym symbolem XLII. Dla niewtajemniczonych wyjaśniamy, że "XL" oznacza, iż nie należy do najmniejszych a "II" oznacza, że to drugi wielopak w tym miesiącu. Jasne? ;)

Pewien facet był zaprzysięgłym kawalerem. Któregoś dnia ktoś ze znajomych napuścił na niego biuro matrymonialne i facet odbiera telefon:
- Nie może pan tego tak odkładać! Mamy dla pana idealną partię. Wystarczy tylko jedno słowo, a ślub odbędzie się jeszcze w tym miesiącu.
- Proszę sobie nie zawracać głowy. Mieszkam z dwoma siostrami. One dbają o wszystkie moje potrzeby.
- Ależ proszę pana! Żadna siostra nie da panu tego, co żona.
- Powiedziałem "z dwoma siostrami". Nie powiedziałem "ze swoimi".

by Qbek

* * * * *

* * * * *

Syn uspokaja rodziców:

Kochani Rodzice!
Sesja wypadła mi nieszczególnie: nie zaliczyłem ani jednego egzaminu. Analizując przyczyny doszedłem do wniosku, że winę za to ponosi pewna, nie znana Wam, dziewczyna, która zamiast mnie dopingować do nauki, godziła się, abym przesiadywał u niej całymi dniami, a nawet parę razy powiedziała, że jest jej przyjemnie ze mną. Ale nie martwcie się: już jej szybko nie zobaczę, ponieważ pewnego dnia, kiedy jeden chłopak usiłował się do niej przystawiać, uszkodziłem go i teraz czekam właśnie na rozprawę. Poza tym wszystko w najlepszym porządku.


by Ramonka

* * * * *
Jak przetrwać Walentynki - poradnik dla mężczyzn
19 779  
12   8  
Wyślij e-kartkę Walentynkową!Jeżeli jesteś mężczyzną, to istnieje duże prawdopodobieństwo, że zapomniałeś o Walentynkach. Teraz, kiedy już wiesz, powstrzymaj się od histerycznych prób zaradzenia sytuacji. Twoje przerażenie wynika z faktu, że nie nie orientujesz się co kobiety uważają za romantyczne. Zastosuj się do naszych rad!

Oto elementarny kurs "Jak przetrwać Walentynki i ujść z życiem".

PUNKT PIERWSZY
Minimalny wymóg to okazanie kobiecie, że Ci na niej zależy. Najmniej kosztowne jest popatrzeć na nią (najlepiej w jakieś miejsce na twarzy) i powiedzieć "Kocham cię, (...tu wstawić jej imię...)". Jeżeli zapomniałeś jak jej na imię, reszty możesz nie czytać - już jesteś martwy.

PUNKT DRUGI
Kartka Walentynkowa jest akceptowanym niewerbalnym wyrazem adoracji. Co najważniejsze - jest tania. Najlepsze są różowe z koroneczką i tekstem w stylu "Kocham mojego króliczka na zawsze". Kartka z napisem "Kupon na 10% zniżki przy zakupie oleju silnikowego" nie jest dobrym pomysłem.

PUNKT TRZECI
Faceci to zwierzęta. I to od młodego!
20 350  
5   11  

Czy jesteś osobą wrażliwą na ludzkie problemy? Czy pomagasz nieznanym także w nietypowej potrzebie? Czy potrafisz coś sensownie doradzić? Jeśli tak, to możesz pomóc piętnastoletniej czytelniczce Bravo.pl...

Autor: spokojna
Data wpisu: 2004-2-10 16:51

Wyślij dobrą kartkę Walentynkową!Od jakiegoś czasu pisze na gg z pewnym chłopakiem który ma wspaniały charakter !! Ale niestety jest troche inny pod względem wyglądu !! Słucha metalu i ma długie włosy !!! Jest bardzo prosiaczkowaty !!! Za prosił mnie na walentyki !!! chyba go kocham ale wstydze !!! On chce ze mną chodzić !!! Co mam zrobić? Przepraszam że umieszczam to w tej kategori !!! Bez głupich komentarzy plisssssss!!!!!!!


I tak Bartes poradził żeby najlepiej:

Słownik terminów życiowych dla samotnych serc
35 249  
140   20  
Wejdź do Monster Galerii!Krótki słownik dla nas wszystkich - samotnych serc poszukujących prawdziwej miłości. Jedyny prawdziwy, bo z życia wzięty!

CHODZENIE NA RANDKI - wydatkowanie dużych ilości czasu, pieniędzy i energii na lepsze poznanie osoby, którą niespecjalnie lubimy obecnie, a będziemy lubić jeszcze mniej

INTERESUJĄCA - kobieta, która pozwala mężczyźnie gadać bez przeszkód.

IRYTUJĄCY ZWYCZAJ - to milusie dziwactwo, które bardzo nas w kimś początkowo pociągało.

KONTAKT WZROKOWY - metoda wykorzystywana przez samotne kobiety, aby dać do zrozumienia mężczyźnie, że są nim zainteresowane. Wiele kobiet, pomimo zachęt, ciągle ma problem z patrzeniem mężczyznom prosto w oczy. Jest to spowodowane nie tyle nieśmiałością, co faktem, że oczy kobiet nie są z reguły umieszczone na piersiach.

KONTROLA URODZEŃ - zapobieganie ciąży przez  stosowanie takich metod, jak połykanie specjalnych pigułek, używanie prezerwatyw, umawianie się z odrażającymi facetami lub spędzanie większości czasu w towarzystwie dzieci (obojętne czyich).

ŁATWA -  termin na określenie kobiety o seksualnej moralności mężczyzny.
Co robić gdy nikt nie chce być Twoją Walentynką
18 243  
10   16  
Już wiesz po czym poznać, że nikt nie chce być Twoją Walentynką. Ale jednak... jest nadzieja! Kiedy tej jedynej nie widać na horyzoncie, zawsze możesz w ten wieczór:

10. Puścić pornola z dźwiękiem ustawionym na maksa, żeby sąsiedzi myśleli, że to akcja na żywo.

9. Zaczesać w serduszko włosy na plecach.

8. Podarować swojej dziewczynie bukiet róż - i przyglądać się, jak kolce przebijają lateks i uchodzi powietrze.

Wyślij komuś oryginalną E-Walentynkę!

7. Wysłać kartkę i wyznać uczucia posłance B.

6. Postać przed restauracją/kinem/barem i spluwać na widok wchodzących/wychodzących par.

5. Czekać przy telefonie, aż dodzwoni się do ciebie przez pomyłkę jakaś supermodelka.

Z archiwów JM


Kącik zabijania czasu
Login
Najnowsze pliki z Szaffy
Krótkie dżołki
Już myślałem, że rozumiem kobiety, całe szczęście pomyliłem się.
* * *
Podchodź do życiowych problemów jak pies: jeśli nie możesz czegoś zjeść lub zer*nąć, po prostu to olej.
* * *
Policjant Marian zawsze milczał przy żonie. Dobrze wiedział, że cokolwiek powie, może zostać użyte przeciwko niemu.
* * *
Uwięznąć po uszy w kredytach, by szpanować zamożnością, to to samo, co tonąć w bagnie i udawać, że to kąpiel błotna.
* * *
- Panie policjancie, ukradziono mi zegarek!
- O której?
* * *
więcej »
dodaj kawałek »
Zakazane strony