JoeMonster.org

Pokaż menu
Szukaj
 
Witaj nieznajomy(a) zaloguj się lub dołącz do nas
…BO POWAGA ZABIJA POWOLI
:: Wredne E-kartki
Nie lubisz kogoś? Wyślij mu odpowiednią e-kartkę! Wyślij wredną e-kartkę! ;)
Zobacz galerię
Kto jest online?
Niestety jesteś anonimowy/a!
Ale zawsze możesz się zarejestrować.

Gościmy obecnie 9002 osób, w tym 1137 rejestrowych bojowników walki z powagą.

Ostatnio dołączył do nas bojownik kopik24



Historia choroby Joe Monstera
7 497  
1   4  
Nasza medycyna niejednokrotnie może pochwalić się znacznymi osiągnieciami, czego świadectwem mogą być poniższe fragmenty historii chorobowych:
1. Pacjent ma dwoje nastoletnich dzieci, lecz poza tym nie wykazuje objawów choroby psychicznej.
2. Pacjent uskarża się na ból w klatce piersiowej po ośmiu miesiącach leżenia na lewym boku.
3. Podczas badania kolano było zaczerwienione i obrzęknięte, a na drugi dzień zniknelo.
4. Pacjentka nieustannie szlocha i płacze, wygląda także nieco depresyjnie.
5. Pacjentka cierpi na depresję od czasu pierwszej wizyty u mnie w 1996.
6. Wyjątek z wypisu ze szpitala: Żywy, ale bez mojego zezwolenia.
7. Wygladąjacy zdrowo zgrzybiały 70-letni mężczyzna, wysoce sprawny umysłowo, zaawansowany Alzheimer.
Cud w KULu
8 862  
3   3  
Studenci Katolickiego Uniwersytetu Lubelskiego pili wino na korytarzu akademika. Ngle obok nich przechodzi ksiądz profesor.
- Co pijecie???? - pyta ksiądz.
- Wodę proszę księdza - odpowiadają studenci.
- Wodę? To dajcie łyka - prosi ksiądz.
W tym momęcie ksiadz robi dużego łyka płynu i ciężko go przełyka.
Alkohol może być przyczyną...
8 689  
2   9  

Tak... Tak.. Na papierosach już mamy piękne ostrzeżenia. A szykuje się "upiększenie" etykiet alkoholi!!! I to tych wysokoprocentowych jak i piwa. Przeciwnicy spożywania napojów alkoholowych walczą z producentami tychże o wprowadzenie dodatkowych ostrzeżeń na etykietach. Już wkrótce będzie można spotkać następujące napisy na puszkach i butelkach:

OSTRZEŻENIE: Konsumpcja alkoholu może powodować, że gdy będziesz mówił normalnie będzie ci się wydawało, iż szepczesz.

OSTRZEŻENIE: Konsumpcja alkoholu może powodować, że podczas zabawy w dyskotece w ogóle nie będzie ci przeszkadzał w tańcu rytm puszczanej muzyki.
Świat zwierząt
11 157  
1   3  
Nauczyciel prezentuje dzieciom obrazki zwierząt i pyta jak zwierzęta się nazywają.
- To jest kot - mówi Małgosia.
- Bardzo dobrze. A to?
- To jest piesek - odpowiada Krzyś.
- Świetnie. A to? - pyta nauczyciel prezentując zdjęcie jelenia.
Wiek już nie ten i pamięć mi ostatnio szwankuje. Ale jeśli pójdę do sklepu po piwo, to na pewno nie wrócę z oranżadą.
Co ma facet do samochodu?
13 664  
2   3  
Trzy kobiety urządziły sobie babską imprezkę, na której nie stroniły od alkoholu. Po paru drinkach zaczęły porównywać swoich facetów do samochodów.
Pierwsza mówi:
- Mój to jest w łóżku jak porsche. Szybki, wygodny, nie do zajeżdżenia... Po prostu najlepszy!
Druga mówi:
- A mój to jak BMW. Również szybki, komfortowy, bardzo dobrze trzyma się drogi.
Na to trzecia:
- A mój jest jak polonez!
Co słychać u czterech pancernych
7 984  
1   3  
1
Łomotanie nie ustawało. Grubas wstał z trudem z rozpadającej się kanapy i nie tyle podszedł, co dotoczył się do odrapanych drzwi. Przepocony i brudny podkoszulek ledwo osłaniał wypięte brzuszysko. Spoza resztek pożółkłych zębów niosły się wpółsłyszalne, wpółpołknięte przekleństwa...
- Nu czjewo? - ryknął, gdy pordzewiały zamek nareszcie ustąpił - co się, babo, awanturujesz od rana? Do obskurnej izby. wtargnęła zaniedbana, zniszczona kobieta.
- Czto takoje? - pomieszczenie wypełnił jej chrapliwy głos - Całe miasto zgoniłam za chlebem i flaszką Stolicznoj dla Ciebie, trutniu. I co? Ja winowata, że bieda i kupić niczewo? Wot skatina, robotę byś naszedł.

Styczniowe jagody (odmiana grenlandzka)
7 859  
1   1  
Sroga zima. Mąż pijany jak bela wraca w nocy do domu. Otwiera drzwi, a przy wejściu czeka na niego rozwścieczona żona:
- Gdzieś się szlajał pijaczyno!? - krzyczy - Cały jestes ubłocony! Gdzies był?!
- Na jagodach - ze stoickim spokojem odpowiada mocno podpity mąż.
- Na jakich jagodach do cholery? Przecież jest środek zimy!!! - wydarła się rozwścieczona żona.
Marketing w kościele trzeciego tysiąclecia
9 178  
1   14  

Bracia i siostry.
Jestem księdzem i niedawno dostałem pracę w kościele na stanowisku Marketing Assistant w parafii. Ksiądz proboszcz kazał mi się zająć projektem MOC (Marketing Oriented Church) czyli Światynia Zorientowana Na Usługi Rynkowe (SZNUR), który to projekt zastąpił SZPAGAT (Światynia Zarzadzana Przez Autonomiczne Gremium Autorytetów Teologicznych), i jest wstępem do aktualnego w czasach globalizacji zadania LINA (Legion Internacjonalistycznych Namiestników Arcykapłaństwa). Mamy dosyć obszerne bazy danych wiernych (ks.dobrodziej chodził po kolędzie z laptopem w tym roku) oraz sieć akwizytorów (prawo jazdy + znajomość branży), którzy obecnie zajmują się głównie dystrybucją opłatków. Wg mnie istnieje szansa dotarcia z naszą ofertą do wiernych w drodze marketingu bezpośredniego - mailingu. Moim zadaniem jest przystosowanie oferty naszego kościoła do obecnych czasów.
Co znalazły zakonnice w arcybiskupim śmietniku
9 752  
3   14  
Trzy zakonnice rozmawiają. Pierwsza mówi:
- Wczoraj, gdy sprzątalam biuro księdza, znalazłam tam stos pornosów!
- I co zrobilaś z nimi? - spytały się zakonnice
- Wywaliłam je do śmietnika.
Druga siostra:
- Gdy odkładałam wyprane ubrania księdza do szafy, znalazłam tam
opakowanie przezerwatyw.
- I co zrobiłaś? - spytały sie znów zakonnice.
Murphiego prawa o seksie
13 926  
6   5  
Nie ważne czy już i ile razy, jeśli tylko możesz to bierz znów bo nigdy nie będzie tak jak było.

Nigdy nie mów nigdy.

Zawsze możesz powiedzieć "Czy ja wiem ?" - i niech kombinuje.

Nic tak nie wzmaga seksu jak więcej seksu.

Sexappeal jest w połowie tym co masz, a w drugiej tym co inni myślą, że
masz.
Kawały.. kshhhht... kawały... kshhhht....
10 420  
3   1  
Opowiada kumpel kumplowi:
-Przychodzę wczoraj do domu, żona w samym szlafroku, w łazience kąpie się nieznany facet, pościel na łóżku pognieciona. Wiesz co, spodziewałem się najgorszego.
-I co ??
-I rzeczywiście, wchodzę do kuchni, otwieram lodówkę - patrzę flaszki nie ma.
ABC internetu
7 385  
1   2  
...czyli Słownik Współczesnej Webszczyzny

aortal - to słowo nic nie znaczy, ale wobec nasilających się przypadków działalności ->jeb-masterów (co ma charakter epidemii) może się to zmienić.

BTW - Bolesna Twoja Mać. Skrót sygnalizujący bliski koniec ogłoszenia

badanie rynku - działalność ->jeb-masterów, polegająca na porannym wstaniu i posłaniu na losowe grupy krosposta o treści mniej więcej takiej:
"Cze all.
Looodzie chcę zrobić najlepszą na świecie stronkę, ale nie wiem, o czym ma być. Any ideas?
Nie wiem też, jak to zrobić, więc jeżeli ktoś ma ->frontpejdża, to na priva pliiiiiz. ->BTW. Jak ktoś coś słyszał o ->hateemelu, to na priva, bo tej grupy nie czytam."
Fiat 126p
15 750  
9   15  
- Jaka jet róznica między fiatem 126p a Pamelą Anderson???
- Nie ma żadnej, i z malucha i z Pameli wszyscy się śmieją, a każdy i tak chciałby i to i to mieć.

- Dlaczego kaszlak powinien mieć ogrzewaną tylną szybę???
- Żeby w zimie w czasie pchania nie marzły ręce.

- Dlaczego rozważana jest możliwość o wprowadzeniu zakazu zapinania się w maluchu pasami bezpieczeństwa???
- Ponieważ zbyt wielu kierowców myliło małkersa z plecakiem.
Telefon od zdenerwowanego studenta
9 106  
3   8  
O czwartej nad ranem u profesora dzwoni telefon.
Profesor odbiera i słyszy:
- Śpisz?
- Śpię - odpowiada zaspany profesor.
- A my się kurwa jeszcze uczymy!!!

Psy, a sprawa kobiet
9 994  
8   4  
Dlaczego psy są lepsze od kobiet?

Psy nie płaczą.

Psy zawsze się cieszą, kiedy wpadną twoi koledzy.

Psu nie przeszkadza, że używasz jego szamponu.

Pies uważa, że świetnie śpiewasz.

Pies spędza w łazience tyle czasu, ile trzeba na napicie się wody.

Pies nie oczekuje, że będziesz dzwonił, że się spóźnisz.
Po czym poznać, że za długo grałeś w Counter Strike'a
10 952  
8   8  
1. Opuszczasz mieszkanie tylko poprzez wentylacje.

2. Nie wchodzisz do mieszkania zanim nie wrzucisz flashbanga poprzez drzwi.

3. Przy każdym kliknienciu które słyszysz, skaczesz i szukasz
ochrony...przecież tam gdzieś może być sniper.

4. Każdy kto potrzebuje wiecej niz 1 minute na publicznej toalecie zostaje
opieprzany przez ciebie jako kamper.

5. W uniwersytetach ciągasz profesorow i marudzisz coś o rescue pointach i
pieniadzach aż oni ogłupieni zaczynają biegać przez sciany.
Facety kontra samochody
11 247  
7   13  
20 powodów, dla których samochód jest lepszy od mężczyzny...zatem moje drogie, pozostaje nam (tym, które jeszcze tego nie zrobiły) zrobić prawo jazdy i w długą:)

1. Do samochodu wystarczy instrukcja obsługi. Do mężczyzny... lepiej nie mówić.
2. Jazda nowym samochodem jest przyjemna. Z nowymi facetami różnie bywa...
3. Przejażdżka samochodem może trwać tak długo, jak zechcesz. Przeciętny mężczyzna ma dość po pół godzinie.
4. Jazda samochodem jest przyjemna bez względu na wiek.
5. Jadąc samochodem, to TY decydujesz o wszystkim.
6. Samochód nie będzie udzielał Ci wskazówek, jak masz nim jechać.
Najlepszy sprzedawca na świecie
26 239  
12   6  
Ambitny chłopak ze wsi starał się o pracę w wielkomiejskim centrum handlowym. Właściwie był to największy sklep na świecie – można było tam dostać dosłownie wszystko. Szef zapytał na wstępie:
- Byłeś już kiedyś ekspedientem?
- Tak, byłem sprzedawcą w sklepiku wioskowym – odpowiedział chłopak. Szef postanowił dać mu szansę i powiedział:
Nie do wiary - Strefa 51
10 138  
5   9  
Fakt: Emu nie potrafią chodzić do tyłu

Fakt: Jako że fale radiowe (270 kilometrów na sekundę) podróżują szybciej niż fale dźwiękowe (1000 km na godzinę), osoba siedząca tuż przy odbiorniku na drugiej półkuli, usłyszy głos nadawcy szybciej, aniżeli osoba na drugim końcu pokoju, z którego nadaje nadawca

Fakt: Tylko Grecja i Australia brały udział we wszystkich współczesnych Igrzyskach Olimpijskich
WHO Ostrzega!!!
6 344  
1   2  

World Health Organization - Światowa Organizacja Zdrowia w komunikacie prasowym podała, że w ciągu ostatnich kilku lat na całym świecie wydano miliardy dolarów na powiększanie biustów, penisów czy tez na środki wspomagające życie seksualne takie jak np. Viagra. Drastycznie natomiast spadły wydatki na badania nad chorobą Alzheimera. W związku z tym wystosowano komunikat do ministrów zdrowia wszystkich krajów świata aby zrobili wszystko, by zmienić te proporcje.
W swoim komunikacie WHO przestrzega przed negatywnymi skutkami zaistniałej sytuacji, które mogą zebrać swoje żniwo już w niedalekiej przyszłości.

Z archiwów JM


Kącik zabijania czasu
Login
Najnowsze pliki z Szaffy
Krótkie dżołki
Wiek już nie ten i pamięć mi ostatnio szwankuje. Ale jeśli pójdę do sklepu po piwo, to na pewno nie wrócę z oranżadą.
* * *
- Tato, jak wygląda rasista?
- Jest biały.
* * *
- Wyjdziesz za mnie?
- A co tam takiego za tobą jest?
* * *
Jedynym zadowolonym lekarzem jest proktolog, który całe życie ma pracę w dupie...
* * *
W warzywniaku:
- Przepraszam, po ile te pomidorki?
- Sorry, ale mam chłopaka...
* * *
więcej »
dodaj kawałek »
Zakazane strony