Co jest gorzsze niż mieć dziewczynę bez cycków?
Nie mieć dziewczyny i mieć cycki.
***
Wypuścili nową serię ekskluzywnych materacy. Jedyne 20000 tysięcy złotych. W środku jest 4000 tysiące sprężyn na które naszyto kaszmir, na który naszyto moher, na który naszyto jedwab, na którym leży po*eb, który zapłacił 20k za materac.
***
W dzisiejszych czasach rodzice martwią się dwoma rzeczami:
1. Co ściągają synowie,
2. Co wysyłają córki.
***
Rozmowa na serwisie randkowym:
- Wolisz Burger Kinga czy McDonalda?
- Hmm, no nie wiem, chyba Burgera.
- Narciarz, dobra odpowiedź brzmiała: nie jestem gruba.
***
Żona chciałaby żeby podczas seksu unosił się wokół nas łagodny i relaksujący zefirek. Co ja kurfa jestem, wentylator?
***
Kumpel jest mulatem. To znaczy, że jest w połowie czarny i w połowie niewinny.
***
Rozmowa małżeństwa podczas robienia loda:
- Chyba ci się nie podoba, prawda?
- Czemu tak myślisz?
- Zatykasz nos..
***
Chłopak głuszy dziewczynę w barze, w pewnym momencie pada pytanie:
- Masz prezerwatywę?
- Tak, wziąłem kiedy byłem w toalecie.
- Myślałem, że tutaj nie ma automatu do prezerwatyw.
- Bo nie ma.
***
Mam obsesję na punkcie sprzątania. Wywalili mnie z CSI.
***
'Śmierć Robina WIlliamsa nie mogła nastąpić w lepszym momencie' - Malezyjskie Linie Lotnicze.
***
RAF zamierza zrzucić leki dla chrześcijan okrążonych przez grabiących wszystko muzułmanów. Londynie, pomoc jest w drodze!
***
Przychodzi kobieta do poradni małżeńskiej, wchodzi do gabinetu a gość do niej od wejścia:
- Wiem po co pani przyszła. Mąż nie chce z panią uprawiać seksu i zamiast tego woli oglądać pornole i się masturbować.
- Dokładnie! Skąd pan to wie bez rozmowy ze mną?
- Jest pani gruba.
***
Odpaliłem fejsa i wszyscy mają mniej więcej taki status: 'Spoczywaj w pokoju, tak zabawnie było cię słuchać i oglądać.'
Stephen Hawking umarł?
***
Kiedy w 2040 roku Robin Williams objawi się żywy, to będziemy wiedzieli, że przez cały ten czas był uwieziony w grze planszowej.
***
Zawsze powtarzam, że jak kobieta zaprasza cię do siebie na kawę, to będzie seks. Stawia to w dziwnym świetle moje wizyty u babci.
***
Pewna meksykańska piosenkarka usunęła sobie kilka żeber żeby być bardziej podobna do Shakiry. Idąc tym tropem powinienem uciąć sobie penisa żeby wyglądać jak Justin Bieber.
***
Jak rozpętać gównoburzę w necie?
1. Wyrazić swoją opinię na jakiś temat,
2. Zaczekać.
***
Dzisiaj widziałem najdziwniejszą rzecz w życiu. Rzuciłem z mola do wody kawałek kiełbasy i jakiś niewidomy wskoczył za nią do jeziora. Kiedy się wynurzył, był labradorem.
***
Robin Williams is dead. Police suspect arson, but I Doubtfire.
Nie mieć dziewczyny i mieć cycki.
***
Wypuścili nową serię ekskluzywnych materacy. Jedyne 20000 tysięcy złotych. W środku jest 4000 tysiące sprężyn na które naszyto kaszmir, na który naszyto moher, na który naszyto jedwab, na którym leży po*eb, który zapłacił 20k za materac.
***
W dzisiejszych czasach rodzice martwią się dwoma rzeczami:
1. Co ściągają synowie,
2. Co wysyłają córki.
***
Rozmowa na serwisie randkowym:
- Wolisz Burger Kinga czy McDonalda?
- Hmm, no nie wiem, chyba Burgera.
- Narciarz, dobra odpowiedź brzmiała: nie jestem gruba.
***
Żona chciałaby żeby podczas seksu unosił się wokół nas łagodny i relaksujący zefirek. Co ja kurfa jestem, wentylator?
***
Kumpel jest mulatem. To znaczy, że jest w połowie czarny i w połowie niewinny.
***
Rozmowa małżeństwa podczas robienia loda:
- Chyba ci się nie podoba, prawda?
- Czemu tak myślisz?
- Zatykasz nos..
***
Chłopak głuszy dziewczynę w barze, w pewnym momencie pada pytanie:
- Masz prezerwatywę?
- Tak, wziąłem kiedy byłem w toalecie.
- Myślałem, że tutaj nie ma automatu do prezerwatyw.
- Bo nie ma.
***
Mam obsesję na punkcie sprzątania. Wywalili mnie z CSI.
***
'Śmierć Robina WIlliamsa nie mogła nastąpić w lepszym momencie' - Malezyjskie Linie Lotnicze.
***
RAF zamierza zrzucić leki dla chrześcijan okrążonych przez grabiących wszystko muzułmanów. Londynie, pomoc jest w drodze!
***
Przychodzi kobieta do poradni małżeńskiej, wchodzi do gabinetu a gość do niej od wejścia:
- Wiem po co pani przyszła. Mąż nie chce z panią uprawiać seksu i zamiast tego woli oglądać pornole i się masturbować.
- Dokładnie! Skąd pan to wie bez rozmowy ze mną?
- Jest pani gruba.
***
Odpaliłem fejsa i wszyscy mają mniej więcej taki status: 'Spoczywaj w pokoju, tak zabawnie było cię słuchać i oglądać.'
Stephen Hawking umarł?
***
Kiedy w 2040 roku Robin Williams objawi się żywy, to będziemy wiedzieli, że przez cały ten czas był uwieziony w grze planszowej.
***
Zawsze powtarzam, że jak kobieta zaprasza cię do siebie na kawę, to będzie seks. Stawia to w dziwnym świetle moje wizyty u babci.
***
Pewna meksykańska piosenkarka usunęła sobie kilka żeber żeby być bardziej podobna do Shakiry. Idąc tym tropem powinienem uciąć sobie penisa żeby wyglądać jak Justin Bieber.
***
Jak rozpętać gównoburzę w necie?
1. Wyrazić swoją opinię na jakiś temat,
2. Zaczekać.
***
Dzisiaj widziałem najdziwniejszą rzecz w życiu. Rzuciłem z mola do wody kawałek kiełbasy i jakiś niewidomy wskoczył za nią do jeziora. Kiedy się wynurzył, był labradorem.
***
Robin Williams is dead. Police suspect arson, but I Doubtfire.
Ostatnio edytowany:
2014-08-14 15:22:34
--
46&2
Zżera mnie. Już mnie zeżarło, o.
