Co zrobić kiedy przychodzi ksiądz po kolędzie

6. Umyj dzieci, jeśli posiadasz. Jeśli nie, to nie musisz pożyczać od sąsiadów. Możesz próbować robić własne, byle nie pięć minut przed wejściem księdza. Dzieci nie sa konieczne, ale robią dobre wrażenie. Jeśli już posiadasz, to prócz oczyszczenia z brudu wierzchniego zadbaj:
- aby miały ładny zeszyt od religii. Jak mają brzydki, to nie przepisuj. Niech pociecha zełże, że katecheta nie każe prowadzić.
- aby odziane stosownie do sytuacji były. Nie tam zaraz suknie z falbanami i garniturki, ale schludnie i skromnie. Nie wyzywająco. Nie na czarno, po co się drażnić.
- aby w nosie nie dłubały, jeść się nie domagały, nie przeklinały i nie pytały ’co ksiądz ma pod sutanną?’
- aby modlitwę jakąś katolicką umiały na pamięć.

7. Dzieci i mieszkanie ze stołem przygotowawszy zajmij się sobą. Odzienie schludne i nie wyzywające. Nie ma potrzeby korzystać z usług kosmetyczki, fryzjerki ani stylistki.

8. Kiedy już WSZYSTKO dopięte jest na ostatni guzik, siedź jak na szpilkach i myśl, czy czegoś jeszcze nie zapomniałaś.

9. Zerknij do koperty, czy ewentualne dziecko nie podprowadziło banknotu.

10. PRZYCHODZI KSIĄDZ. Nie panikuj, to nie koniec świata. I pamiętaj - tylko spokój może Cię uratować. Ksiądz zazwyczaj chadza z ministrantem, nie musisz się podniecać, że jesteś na tropie afery księdza-pedofila. Ministrant to normalka w takich sytuacjach.

11. Ksiądz będzie się modlił. Módl się razem z nim. Dzieci i współmałżonek niechaj tez się modlą. Jak nie pamiętacie, to burczcie coś pod nosem dla picu.

12. Ksiądz weźmie uprzednio przez Ciebie przygotowany krzyż (patrz paragraf 3 punkt 1) w swe świątobliwe dłonie i każe wam go całować. Krzyż, nie siebie. Ograniczcie się do skromnego całuska ’wersja rodzicielska’, pocałunki francuskie można sobie darować.

13. Ksiądz będzie chciał kropić kropidłem mieszkanie. Woda święcona i kropidło OCZYWIŚCIE jest na stole. Nie oponuj, ale chodź za nim, coby złota z szafek nie zaiwanił.

14. Ksiądz rozsiądzie się jak panisko w fotelu. Teraz należy wykorzystać informacje, które pamiętasz z Faktów tudzież Wiadomości. Użalaj się na służbę zdrowia i polityków, nigdy na kościół. W dobrym tonie jest powiedzieć, iż po śmierci Bóg nam to wszystko wynagrodzi. NIE KŁÓĆ SIĘ Z KSIĘDZEM nawet jeśli ma odmienne zdanie na temat sytuacji w kraju. Przytakuj. To robi dobre wrażenie.

15. Nie patrz z żalem za kopertą, którą ksiądz będzie chował do teczki. Ksiądz może zajrzeć w kopertę, nie jest to oznaką niewychowania.

16. Przyjmij święty obrazek od księdza z wdzięcznością i ufnością. Nie jest nasączony narkotykiem. Twoje dziecko jest bezpieczne.

17. Nie oponuj, kiedy ksiądz pogłaszcze po głowie Twoje dziecko. To jeszcze nie pedofilia, to oznaka ojcowskiej miłości i troski o dobro młodego chrześcijanina. Ale nie pozwalaj duchownemu brać swej pociechy na kolana. Możesz powiedzieć, że mały ma świerzb i lepiej, aby nikt go nie dotykał.

18. Jeśli zauwazysz, że ministrant przestępuje z nogi na nogę, zaproponuj krzesło. Ministranci sa z natury nieśmiali, więc jesli odmówi, nie ciagnij go na siłę za ramię krzycząc ’siadaj gnojku!’

19. Kiedy ksiądz będzie się szykował do wyjścia, uważaj, by nie wymsknęło Ci się ’nareszcie’. To nietaktowne.
Dodatki:
- księdza możesz podjąć szarlotką lub inną strawą ’na szybko’. Nie rób golonek ani bigosu.
- jest przyjęte, że dziecko odprowadza księdza do sąsiadów. Upewnij się, że pociecha wróciła cała i zdrowa.
- nie mów ’ufff’, zanim nie upewnisz się, że drzwi za księdzem są zamknięte i nie usłyszy, oraz że ministrant nie zawieruszył się gdzieś na korytarzu.
- przed otwarciem księdzu drzwi na powitanie nie krzycz ’kogo tam znowu diabli niosą?!’

ALE jeśli nie chcesz przyjąć księdza... cóż. Za późno! Trzeba to było powiedzieć ministrantowi, który chodził kilka dni wcześniej i zapisywał chętnych. Od biedy możesz pogasić światła, uciszyć rodzinę i udawać, że nikogo nie ma w domu. Może nie będzie dzwonił do drzwi w nieskończoność...