Gawarit Moskwa CLXXI

Miesiąc przed wyborami władza z łatwością rozwiązuje każdy problem.



Korespondent Pepponow z agencji TASS donosi:

Rosjanie rozważają oddanie Kuryli...Chińczykom w zamian za Port Arthur. Wtedy już Japończyków całkiem pokręci.

Świadkowie Jehowy zostali świadkami wypadku drogowego i teraz przechodzą kryzys tożsamości.

Przy pomocy obręczy do koszykówki i ucznia po chemoterapii nauczyciel astronomii pokazał uczniom planetę Saturn.

W 1903 roku zniesiono kary fizyczne w Rosji. I się zaczęło: Tsushima, Port Artur, Potiomkin, zamieszki w 1905...

95% mężczyzn nie pamięta twarzy Sashy Grey.

Czelabiński harcerz tak się spieszył na zbiórkę, że przeprowadził babuleńkę przez jezdnię na czerwonym świetle.

Na Facebooku powstała grupa ''Wymigałem się od służby w rosyjskiej armii". Jak liczebność grupy osiągnęła 20 tys. ludzi, okazało się, że założycielem było Ministerstwo Obrony...

Na wystawie kaktusów wygrał wypchany czelabiński jeż.



Stosunki rosyjsko-rosyjskie

Skleroza+sraczka=straszna kombinacja. Biegniesz, ale dokąd?

by Peppone


- Ale mi się dziwna historia przydarzyła!
- Co się stało?!
- Pies nasikał mi na koło w samochodzie.
- To normalka. Co w tym dziwnego?
- Jechałem 120 km/h...

by Leszek_z_balkonu


Ostry dyżur. Lekarz do siostry:

- Niech pani pisze: Pacjent z licznymi obrażeniami głowy. Pękniecie czaszki.
- I uszkodzenie mózgu, panie doktorze!
- Jakiego mózgu? Debil w rocznicę ślubu poszedł na spotkanie z kochanką.

by Misiek666


- Coś taki zmarnowany?
- Po pijaku wsiadłem do samochodu, odpaliłem...i okazało się, że to była pralka.

by Peppone


Kuszetka. Na górze kobieta, na dole facet.
- Nie nudzi się pani tam na górze?
- Nie, spać chcę.
- A ja mam fajną zabawkę, hyhyhy... pokazać może?
- Nie. Chcę spać.
- To może ja pani zabaweczką się pobawię?
Z góry kobieta zrzuca kolesiowi gumowy fallus:
- Masz! Baw się w pizdu nawet i do rana, ale spać nie przeszkadzaj!

by leepsky


Porucznik Rżewski już trzeci dzień był przykuty do łóżka. I oczywistym było, że nie przez chorobę...

by Peppone


W USA "dobry glina, zły glina" to nazwa techniki operacyjnej.
W Liechtensteinie to lista płac.

by Misiek666&pietshaq


- NIO?
- CHUJ.
- Na co wy sobie pozwalacie?! Pytam o wasze nazwisko, imię i otczestwo!
- Toż odpowiadam: Charłam Ustinowicz Jazow.

by Peppone


- Kochanie, a co to za ryba pływa w tej zupie rybnej co zrobiłaś?
- A co? Moja zupa rybna ci nie pasuje? Nie jedz! Łaski bez!
- Spokojnie, kochanie. Zupa w porządku, tylko wkurwia mnie, że i ta ryba ją mi zjada.

by leepsky


Poranek. Zatłoczony autobus. Nagle jeden gość woła:
- Kto zgubił 1000 rubli?
Cisza. Gość woła głośniej:
- KTO ZGUBIŁ 1000 RUBLI?!
Odzywa się jakaś siedząca babuleńka:
- To ja, synku...
- No to co tak siedzisz, babciu? Szukaj!

by Peppone


Dwóch płetwonurków:
- Skąd wiedziałeś, że ten rekin to ludojad i będzie cię próbował zaatakować? Stary, ale miałeś zimną krew. W ostatniej chwili do klatki wskoczyłeś.
- Przeczucie. Ale głównie to po oczach.
- Po oczach?
- No. Jakbym teściową widział.

by Misiek666


Pij, znając miarę!
Miara - starorosyjska jednostka objętości. 1 miara = ok. 26,24 litra.

by Peppone
 

WILKI / TOALETA

Moi sąsiedzi z góry zalali sąsiadów pode mną. Wszyscy mnie ignorują.

by Misiek666



Internacjonalistycznie

Pewna podstarzała, wyposzczona Niemka postanowiła porwać samolot. Wpada do kabiny pilotów i woła:
- Do Hurghady albo się rozbiorę!

by Peppone


Spotyka się dwóch żydowskich właścicieli sklepów:
- Cześć. Jak interesy?
- Powiem ci tak, Moryc. Nie tak dobrze jak bym chciał. I nie tak źle, jak ty byś chciał.

by Misiek666



Radio Erewań odpowiada

- Jak wydłużyć rękę o min. 12 centymetrów?
- Upuść iPhone'a do kibla.

- Jaką powierzchnię ma jeden litr?
- Wylej na podłogę dwie półlitrówki, to się dowiesz.




Rosyjskie haiku

Żona przygotowała kolację.
Samej spróbować strach. Kota - żal.
Siedzi i czeka na męża.

by Peppone




W poprzednich odcinkach...