Archiwum krótkich: Co znaczy słowo profanacja?

- To jest jeśli się nie mylę...wykładowca gejów !

* * *

- Sir, czy to możliwe, że przed chwilą omyłkowo zastrzelił pan moją żonę?
- Oh, well, I'm so sorry, ale służę, tam obok stoi moja...

* * *

- Ilu techników Microsoftu potrzeba do wymiany żarówki ?
- ...
- Żaden tego nie zrobi. Po prostu zadeklarują ciemność jako nowy standard.

* * *

Wydział informatyki, profesor do studentów:
- Nasz wydział nie tylko uczy, ale też ratuje wiele istnień ludzkich
- ??
- Przyjmując takich idiotów jak wy zamknął wam drogę na medycynę..

* * *

Co jedzą ludożercy?
- Ludzi.
A ludożercy ekologiczni?
- Zakonnice. Niepryskane...

* * *

Wiesz, mój Tomek powiedział mi wczoraj, że miał w życiu szczęście spotkać najpiękniejszą i najcudowniejszą kobietę na świecie..
- Ojej, tak mi przykro, a myślałam, że on chce się z Tobą ożenić...

* * *

Świeżo upieczony ojciec fotografuje swego potomka ze wszystkich stron, mrucząc pod nosem: świetny, zajebisty...
Podchodzi położna:
- Ooo! Pierwsze dziecko ?
- Nie, trzecie, ale pierwszy aparat cyfrowy

* * *

Pasą się dwie krowy. Jedna pyta drugą:
- Nie obawiasz się choroby szalonych krów ?
Druga śmiejąc się szyderczo mówi:
- Ha, ha, ha nas wielbłądów to nie bierze !

* * *

- Co tam w pracy?
- Skrzyżowanie piekła z burdelem. Wszystko się pali i pier...li, a ja nie mam z tego żadnej przyjemności.

* * *

Mądrość chińska: Konfucjusz mówi: Obraz to nie Windows, sam się nie zawiesi.

* * *

Kiedy kobieta podczas gry wstępnej dostaje gęsiej skórki...To oznacza, że jej organizm Braillem sygnalizuje swoją gotowość..

* * *

Przewodnik po Rzymie oprowadza po mieście bogatego amerykańskiego turystę.
- To jedyny w swoim rodzaju gmach...
- Też mi coś. U nas w Ameryce, mamy takich gmachów tysiące!
- Bardzo możliwe, bo to dom wariatów.

* * *

Dzwoni telefon, odbiera mąż, chwilę słucha i w końcu zirytowanym głosem mówi:
- A skąd ja mam to wiedzieć?? Dzwoń pan do drogówki !
Żona pyta:
- Kto dzwonił ??
- Nie wiem, chyba jakiś kierowca, pytał, czy droga wolna..

* * *

Harcmistrz przmawia do harcerzy:
- Dostaliśmy 100 par butów sportowych!
- Huuura!!!
- Ale same lewe!
- Buuuuu!!!
- Ale dostaniemy prawe!
- Juuupi!!!
- Jak oddamy lewe!

* * *

Jasio z rodzicami pojechał na wycieczkę do Rzymu. Zwiedzają Koloseum.Jasio stoi rozgląda się i kręci głową, po chwili mówi:
- Jeśli szalikowcy zostawili stadion w takim stanie...to ciekaw jestem jak wyglądał
sędzia główny spotkania ?

* * *

- Znowu przychodzisz do domu o trzeciej nad ranem - wrzeszczy
żona na męża...
- Bo ja prowadzę regularny tryb życia! - odpowiada mąż.

* * *

Czy mógłbym prosić pańską córkę o rękę?
- Nie! Albo całość albo wynocha!

* * *

Karteczka na zamkniętych drzwiach sali, w której odbywa się Kongres gejów...
"WEJŚCIE OD TYŁU"